[indent] Я видела по лицу Стайлза, что своей речью мне удалось его немного загрузить и от возникшего на его лице выражения, едва сдерживалась, чтобы не засмеяться. - Вообще-то именно так это и работает! – восклицаю в ответ, взмахнув рукой. Я даже не заметила, как между нами завязался какой-то несерьезный шуточный спор на выдуманную тему о волшебных свойствах домика у озера. Если бы они у него были. – А что если здесь устраиваются эти собрания? Несмотря на то, что я понятия не имею что такое Лига Убийц и Суд Сов, - фыркаю, мотая головой. Я на самом деле не знала, что это такое, но предполагала происхождение этих двух названий неизвестных мне клубов или сообществ откуда-то из сферы кинематографа или, возможно, литературных вымышленных Вселенных. Просто потому что прекрасно знала о давнем пристрастии Стайлза интересоваться подобным. В этом мы с ним были абсолютно разные, он мог увлечься какой-нибудь серией фильмов до такой степени, чтобы выучить все подробности и мелкие детали, а потом использовать их в разговоре, предмет которого мог даже никак не пересекаться с упомянутой темой. Я же наоборот – относилась абсолютно равнодушно к медиафраншизам, поэтому часто не совсем могла понять, о чем речь. Как, например, сейчас. Хотя смысл уловить удалось, потому что мне были известны другие упомянутые названия. – Могу предположить, исходя из известных мне значений «масонов» и «Богемской рощи», что это тоже какие-то тайные сообщества, которые перестанут быть тайными, если кто-то вроде нас узнает, где они проводят свои собрания и что они там делают. – парирую в ответ, поражаясь, каким образом мы вообще пришли к обсуждению чего-то такого, как Богемская роща или масоны. Все это граничило с темами теорий заговоров, возможных жертвоприношений и обсуждений того, насколько аморально могут позволить себе развлекаться высшие слои общества, считая себя богами. Не то чтобы это была не увлекательная тема для разговора, который мог бы сейчас завязаться и длиться продолжительное количество времени, учитывая распитие при этом всем вина, как генератора безумных теорий, подогревающего интерес, но так ли стоило провести нашу первую встречу, спустя три недели молчания? Что-то мне подсказывало – нет, не так. И не стоит допускать соскальзывание разговора в эту степь, чтобы не забыться в рассуждениях о том, о чем не так уж было важно говорить. – В любом случае, я больше не настаиваю на раскрытии той правды о Призрачных Всадниках, которую ты скрываешь. Пусть это останется тайной, даже если являлось частью твоего безумного плана, который действительно сработал. – с улыбкой заключаю, поймав себя на мысли, что стала слишком много говорить. Видимо, вино добралось до той части мозга, которая отвечает за формулировку и преобразовывание мыслей в речь, проталкивая поток к зоне Брока.
- Давай, но для более точно результата мне понадобится образец твоей ДНК, мистера Стилински и твоего троюродного дядюшки, у которого была коллекция детективов. – с полной серьезностью заявляю, смотря Стайлзу в глаза. – Иначе исследование не удастся. – пожимаю плечами и усмехаюсь на его дальнейшей фразе, оставляя ее без ответа. Ну, конечно, все было спланировано до мелочей, никто и не сомневается в этом.

[indent] - Вообще-то это женщины Мартин всегда разбивали сердца мужчинам. – проговариваю с напускной серьезностью, слегка склонив голову набок. – Так что, скорее трупы неугодных нам мужчин. И прятать их среди бутылок дорого вина – это кощунство. Поэтому мы прячем их в другом месте, о котором мне нельзя рассказывать, иначе придется тебя убить. – был бы в руках фонарик, я непременно бы подсветила им лицо для более зловещего эффекта. Но в руках была керосиновая лампа, поэтому приходилось пользоваться только выражением серьезности на лице и равнодушным тоном, которым не говорят об убийствах. Но мы ведь о вымышленных, правда? Совсем не стоит вспоминать сейчас сгоревшего Ника или тех братьев-оборотней, оставленных на стройке под пластом земли. Категорически не надо сейчас об этом думать. Совершенно. И погода за окном совсем не напоминает мне ту ночь, когда я убила невинного оборотня, перепутав его с убийцей. Конечно, нет, тогда ведь не было дождя. Черт. Нет, не нужно портить вечер подобными воспоминаниями, особенно взяв во внимание, что это первая подобная со Стайлзом встреча за долгие полгода. Стоит думать только об этом. О том, что мы здесь и сейчас. О том, что было всего несколько минут назад там - у камина. О том, что мы к чему-то пришли в отношении нас и дальнейшего развития событий. Да, нам о многом следовало еще поговорить, например, о том, что я сказала совсем недавно – о прощении или о том, о чем не сказала, - о преодолении сомнений и барьеров. Но Стайлз, по всей видимости, не разделял моего желания говорить на подобные темы. — Ты же понимаешь, что если кто-то уводит разговор в сторону, то это значит, что не хочет продолжать говорить о том, о чем не хочет говорить?  - я резко вскидываю на него взгляд и секунду смотрю, не моргая. Настроение портится моментально, легкость уходит. Поджимаю губы и слегка мотнув головой, опускаю взгляд на бутылки с вином. Следующий вопрос Стайлза остается без ответа, разговаривать резко пропадает все желание. Не хочет говорить – ладно. Выбор все равно не велик, на улице шторм и нам в любом случае придется остаться здесь до утра, значит будем молча напиваться, а затем разойдемся спать. Отлично. По крайней мере, именно такое желание у меня возникло в данный момент. После первоочередного – ответить что-то резкое, что окончательно испортит контакт друг с другом. - … Может, заказать за его счет пару десятков цыплят с ближайшие птицефабрики доставкой на дом? – первую часть монолога пропускаю, рассматривая бутылку, а потом снова поднимаю на него взгляд как раз в тот момент, когда Стайлз подходит ко мне, чтобы забрать одну из бутылок. – Может быть. – сухо произношу и прохожу мимо него к выходу из подвала, подсвечивая себе дорогу впереди.
  [indent] — Дай мне бокалы,  - парень просит меня, когда мы оказываемся на кухне и я, немного помедлив, молча иду в гостиную за оставленными на полу пустыми бокалами. Напряжение возрастало и тогда, когда я со звоном поставила бокалы на стол и потом, когда Стайлз их наполнял бордовым напитком. Пить тоже уже больше не хотелось, теперь разумнее казалось сразу перейти ко второй части плана и уйти спать, но я принимаю бокал и сжимаю пальцами ножку, наблюдая за парнем. — Извини, что я тебе так ответил. – молча подношу бокал к губам и делаю глоток терпкого, но невероятно вкусного вина. Его стоимость действительно себя оправдывала, жаль, мама так и не ощутит этот невероятный вкус. По крайней мере, если только вновь не купит такое же, восполняя свою коллекцию дорогих вин. — Да, я не хочу об этом говорить, но ты хочешь, и поэтому придется найти компромисс, - внезапное желание сказать язвительное «ой, ну спасибо, давай мы будем об этом говорить только потому, что это надо мне, а не тебе.», заталкиваю глубже, сжимая зубы, чтобы не перебивать. Мне непонятно одно – разве мы не договорились попробовать? Договорились. Разве это не является решающим фактором в выборе тем? Или как он это видит? Что мы и дальше будем обсуждать что-то незамысловатое, не имеющее смысловую нагрузку и отшучиваться, избегая подобных разговоров? Я сказала ему, что простила. И это, черт возьми, было невероятно сложно сказать! Почти так же, как прийти к данному решению. Но было понимание, что это важно и должно быть озвучено. Возможно, слишком быстро, не спорю. Может быть стоило подождать с подобными выводами, но почему-то показалось, что именно сегодня данная фраза должна была прозвучать. Как дополнение к тому решению попробовать. — Я вижу своей вины ровно столько, сколько есть. Ты меня не переубедишь в любом случае, и твое отношение никак не повлияет на это. Я рад, если ты действительно меня простила. – его акцент на слове «если» вызывает желание закатить глаза, но вместо этого я пью еще немного вина и ставлю бокал на стол, сложив руки на груди. Из сказанного мне становится понятно одно – он не верит мне, сомневается в моих словах и из-за этого хочется уже самой закрыть эту тему, ничего не доказывая и не пытаясь в чем-то убедить. Но тут же одергиваю себя – нельзя так. Не в данном случае. Он действительно сомневается в том, что могла простить, но только потому, что чувствует за собой огромных масштабов вину и мне следовало бы попытаться все-таки, каким-то непостижимым  образом, донести до него, что все не так. Только кто бы мог подумать, что мы окажемся в подобной ситуации после произошедшего. Удивительно, как все порой может поменяться и перетасовать роли, изначально распределенные. Разве не он должен был меня убеждать в том, что не хотел мне навредить? Как так получилось, что я сама пришла к пониманию далеко неочевидного, перешагнув каким-то образом обиду и страх, и призналась самой себе – простила. И теперь стою здесь, смотрю в глаза Стайлза и больше всего на свете хочу, чтобы он принял это. — Но это ничего не меняет, потому что я не знаю, как все будет дальше. Только не перебивай меня, пожалуйста, иначе я никогда не смогу это договорить, - молча киваю на просьбу и хмурюсь, не совсем понимая, о чем именно он говорит, произнося «это ничего не меняет». Хочется перебить и уточнить, что имеет в виду, говоря это, но молчу. Спросить еще успею, а сейчас важно слушать. И я слушаю, допивая свой бокал вина по мере того, как слов становится больше, а разговор приобретает внезапную тяжесть, вызывая у меня в первую очередь возмущение. Я наблюдаю за Стайлзом и пару раз с усилием себя затыкаю, чтобы не перебить. Затем останавливаю себя, чтобы не положить ладонь на его руку и не попросить остановиться и перевести дыхание. Чуть притормозить с вином, иначе есть все шансы отправиться спать уже через несколько минут. Но все, что я делаю – это стою и молча слушаю, опираясь рукой на стол. Стоять становится все труднее, и не могу понять из-за вина это или из-за придавливающей тяжести, сгустившейся в воздухе. А потом Стайлз замолкает и я не сразу понимаю, что повисла тишина. – Шесть дней. Тогда прошло шесть дней – почти неделя. – озвучиваю и прочищаю горло, в котором почему-то пересохло. Тянусь за бутылкой и наполняю свой бокал, делая тут же несколько глотков. – Скажи мне, Стайлз, ты всерьез думаешь, что меня можно заставить быть с кем-то против моего желания? – опускаю взгляд на вино в бокале и подношу его к губам, но не делаю глоток, только нюхаю, ощущая приятный аромат черной смородины с нотками ванили. На ум приходит Ник. Вот он-то как раз и пытался заставить меня быть с ним, да вот только все равно ничего не получилось. Меня проще убить, чем к чему-то принудить. Да, там была иная ситуация и Стайлз сейчас говорил о какой-то «обязанности», что для меня звучит, как полный бред. – Послушай меня и услышь. – ставлю бокал на стол и встречаюсь с ним взглядом. – Ты никогда не заставлял меня быть с тобой. Никогда. Что бы там ни было, но твой десятилетний план действительно сработал. И то, что произошло… - облизываю пересохшие губы, подбирая слова, чтобы правильно выразить все, что хочу до него донести. – Оно никоим образом не заставляет меня чувствовать себя обязанной. И уж тем более не принуждает к чему-то. – делаю небольшую паузу и все-таки поднимаю бокал, чтобы сделать несколько глотков. Говорить было трудно, труднее, чем мне казалось. – Ты сказал, что не справишься без меня. Но как насчет того, что я хочу тебе помочь справиться? Не потому что должна. А потому что хочу. – волнение поднимается и я нервно сглатываю. Становится как-то неловко, ощущение, будто раскрылась полностью, обнажив гулко бьющееся сердце, полыхающее огнем. – Я сказала, что простила тебя и я в самом деле это сделала, как бы ты не хотел игнорировать данный факт. А еще я на самом деле хочу быть с тобой и именно поэтому согласилась попробовать. Именно поэтому попросила три недели назад дать мне время. Именно поэтому написала тебе первая. Именно поэтому у меня не получается принять новость о свадьбе наших родителей. И именно поэтому я ответила тебе на поцелуй несколько минут назад! – воздух в легких заканчивается и я делаю глубокий вдох, внезапно почувствовав, как глаза начинают жечь слезы. Подношу дрожащей рукой бокал к губам и осушаю его моментально.
[icon]https://i.ibb.co/njQQQ3w/Qa1S2hc.gif[/icon]

Отредактировано Lydia Martin (2021-07-20 05:12:08)

Подпись автора

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[indent] - Думаю, незнание подробностей никаким образом не повлияет на мой сон. – отвечаю ему, пытаясь удостоверить в том, что нет сейчас никакой необходимости в прочтении длинной лекции о тайных сообществах Лиги Убийц и Суда Сов. А я не сомневалась, что рассказ об этом окажется на самом деле длинным и вообще была не уверена, хватит ли нам на это одной ночи. Поэтому, нет, не нужно. Суть мне понятна, а подробности знать совсем необязательно. Даже несмотря на то, как загорелись глаза у Стайлза при вероятной представившейся возможности начать рассказ, на что я лишь помотала головой и усмехнулась. – Расскажешь в другой раз. – однажды мы обязательно поговорим о чем-то подобном и я даже, может быть, соглашусь разделить просмотр какого-нибудь фильма, где, возможно, будет что-то такое упомянуто. Но потом, тогда, когда все, наконец, наладится и станет понятно. Когда легко будет не из-за количества выпитого алкоголя, а просто из-за одного его присутствия рядом. Когда не придется подбирать слова и стараться не касаться каких-то тем, когда эти самые темы перестанут причинять все еще острую боль. Когда мы, наконец, позволим себе вздохнуть свободно, не спотыкаясь о какие-то барьеры и машинальные попытки сохранять дистанцию. Вот тогда можно окунуться в обсуждение тайных сообществ, теорий заговоров или чего-то еще, с головой и потратить на это много часов, которых сейчас не было в нашем распоряжении. Была только ночь, неумолимо движущаяся к рассвету и не обещавшая ничего определенного завтра.
— Думаю, и с остальным проблем не будет.- выныриваю из затянувших меня размышлений о слишком малом отрезке времени, предоставленном нам двоим сегодня и поднимаю на него глаза, не сразу включившись в данную тему. – Мм, ну и отлично. – медленно киваю, пытаясь понять, что Стайлз сказал немногим ранее. Что-то про челюсть. Да, вроде… - Тогда с тебя образцы, а с меня результаты исследований. – рассеяно улыбаюсь ему и внимательно рассматриваю его лицо, впитывая каждую знакомую черточку.

[indent] - Но, тем не менее, ты хочешь много знать и продолжаешь спрашивать? Смотри, эти пункты могут резко увеличиться. – становилось вдруг забавно вести этот разговор о каких-то мифических мужчинах, будто бы спрятанных в нашем подвале. Не то чтобы женщины Мартин славились чем-то подобным и ни одна из нас не именовалась вдруг кем-то вроде «Синей бороды», которая прячет всех убитых мужей или любовников где-то по шкафам, но так уж повелось, что каждая Мартин становилась рано одинокой. Нет, все мужчины, бывшие когда-то с ними, были живы и здоровы, по крайней мере, кому было меньше шестидесяти, там уже никто не может гарантировать здоровье в силу их возраста, но они просто уходили из семьи по разным причинам. Как, например, мой дедушка – муж Лорейн Мартин, - той, в чьем доме мы сейчас находились. Или же мой отец. Я еще не достигла того возраста, когда бы закономерно могла остаться одна и надеялась, что разомкну эту цепочку в родовой ветке. Все-таки, никто никогда не запрещал мне мечтать когда-то выйти замуж и родить ребенка, а затем прожить с любимым человеком всю оставшуюся жизнь, показывая пример хороших родителей. И пусть были некоторые сложности с нашей генетикой по женской линии – девочки рано или поздно открывали в себе способности банши, которые с трудом можно было бы назвать подарком судьбы, но, думаю, с этим можно было бы попробовать справиться. Как, например, справилась моя мама, которая смогла не поддаться способностям и подавить их однажды в себе полностью. Это был неплохой вариант, когда обстоятельства на твоей стороне. У меня такой возможности не было, но кто сказал, что не будет у моей дочери? Дочери, о которой в данный момент было слишком рано еще думать, но кто бы запрещал мечтать в перспективе обзавестись семьей в будущем? Это ведь неплохо. И неплохо допускать крошечную мысль, что возможное будущее получится устроить именно с тем, кто стоял сейчас рядом и задавал шуточные вопросы серьезным тоном.
[indent] Сложно было предполагать светлое совместное будущее, когда за плечами пережито полгода закончившихся отношений и нахождение друг от друга на расстоянии, но зачем думать о том, что прошло, если вот сейчас, прямо в эту самую минуту мы стоим посреди кухни и говорим о важном, открыв бутылку вкусного вина. Да, о сложном, но если у нас двоих есть желание быть рядом, не стоит ли этот разговор того? Пусть даже спонтанно, может быть не вовремя, но если подумать, то сейчас – самое время для того, чтобы не молчать, даже когда все внутри сжимается от страха. Но не страха перед Стайлзом, а страха ошибиться. Страха, что он не услышит меня. Не поверит или хотя бы не допустит мысль, что все слова, только что сорвавшиеся с моих губ – не подготовленная речь, не выдуманная для того, чтобы просто помочь ему, чувствуя обязанность. А сказано искренне и от сердца, целиком и полностью положившись на чувства и выключая мозг. Алкоголь неплохо помогал игнорировать какие-то сомнительные противоречия и к концу моего длинного монолога руководили только эмоции, окончательно притупив голос разума. Ситуация напоминала ту ночь трехнедельной давности у меня в квартире, после выпитой мной бутылки мартини. Тогда я тоже руководствовалась только импульсами, не отказывала себе говорить и делать только то, о чем думаю. Только то, что действительно хочу. Да, отключалась осторожность и включалось запомнившееся ощущение безопасности, когда Стайлз рядом. Как было когда-то. Да, что там говорить. Как было всегда, до того страшного вечера, перемешавшего все в моем сознании. Но черт, всему ведь было объяснение и уверенность в том, что он никогда бы не навредил мне по собственной воле все равно оставалась, крепко держав позиции. Пошатнувшись лишь раз, но затем практически полностью восстановившись. Хотелось верить в это. И я разрешала себе делать это.
[indent] И тогда, когда в домике повисает тишина после моих слов, нарушаемая лишь шумом дождя снаружи, когда со стуком пустой бокал приземляется на стол, Стайлз поднимается со стула и подходит ко мне, тут же прижимая меня к своей груди. Я слегка вздрагиваю и напрягаюсь лишь на какую-то долю секунды, а затем расслабляюсь в его руках и обхватываю его в ответ ладонями, тихонько всхлипнув. Слезы были слишком близко и удерживать их становилось все труднее. Внутреннее напряжение медленно спадает и дышать получается уже легче. Стайлз не спорит со мной, он не говорит, будто все сказанное – только из-за обязанности. Не пытается убедить меня в чем-то другом, во что он поверил сам, а просто обнимает и я отвечаю ему тем же. Парень произносит короткое «спасибо», но в этом слове кроется намного больше, чем семь простых букв. Я чувствую это, я обнимаю его чуть крепче, слушая, как гулко стучит сердце в его груди и закрываю глаза. – Теперь я в порядке. – шепчу ему в ответ и прикусываю изнутри щеку, чтобы не разреветься. Ну почему так тяжело в груди, когда вроде бы наоборот стоит порхать от радости, что может, наконец, все наладиться? Ответа у мня не было. И когда Стайлз произносит следующую фразу, слезы больше не получается сдерживать. – Не теряй. - произношу куда-то ему в грудь и через секунду отстраняюсь, чтобы увидеть его лицо. – Не теряй меня больше и не позволяй мне потерять тебя, хорошо? – это не «я тебя люблю», но в данную минуту кажется чем-то намного важнее и глубже, будто эта просьба вмещает тысячи невысказанных признаний и тонну чувств. Останавливаю взгляд на его губах и делаю маленький шаг назад, вытирая мокрые от слез щеки, которые тут же покрывались новыми солеными ручейками, и, наконец, отворачиваюсь к столу, чтобы потянуться к бутылке и  наполнить свой бокал. Вкус вина больше не ощущается, но я все равно выпиваю половину и ставлю остаток на место, ощущая, как перед глазами все немного расплывается. И не сразу получается понять причину - то ли от слез, то ли от количества алкоголя в организме. Да и какая, в общем-то, разница. – Я рада, что ты сегодня здесь, со мной. И что все так получилось… - вытираю еще раз щеки и вновь поворачиваюсь к парню лицом. – Нет, я не про их свадьбу, но эта ситуация помогла нам… Ты не замечал, насколько сильно нашу жизнь меняют разные обстоятельства? У меня был план. Ну знаешь, сначала переписка, затем личная встреча – 20 июня. – остановиться говорить было все сложнее и я уже даже не пыталась, списывая все на алкоголь, хотя стоило бы приписать сюда еще и нервы. Да, точно. Я нервничала и из-за этого дрожь в руках все не унималась, а сердце, казалось, сломает по старым трещинам, совсем недавно зажившие ребра. – Да, тогда мы собирались встретиться не из-за нас, а из-за Кэтрин, но… - внезапно на ум кое-что приходит и внутри зашевелилось неприятно чувство. – Кстати, о Кэтрин. Это ведь она была на тех фотографиях с тобой. Знаешь, я сначала подумала, что она пришла ко мне, чтобы найти тебя. Ты так и не вспомнил ту ночь? Не то чтобы это было очень важно, но вообще-то важно. – тараторю на одном выдохе. Вот и возвращается неловкость. Зачем мне вообще приспичило спрашивать сейчас об этом? Ведь неважно же. Но как это неважно, когда очень даже важно, хоть и ни на что это особо не повлияет. А может и повлияет, но хотелось бы думать, что он вспомнил и там просто ничего не было, потому что если было… - Господи, мне нужно сесть или выйти на улицу. – облокачиваюсь на столешницу рукой и слегка трясу головой. Как-то быстро накрыло. - Как ты думаешь, если мы выйдем сейчас на улицу и постоим там немного – это ужасная идея? – смотрю на парня, в надежде, что он согласится пойти вместе. – И да, я не договорила, у меня был план. Не только у тебя всегда бывают планы, знаешь ли. Но он не сработал. – нахмурившись, заключаю, развернувшись в сторону выхода из кухни и делаю шаг по направлению к входной двери.
[icon]https://i.ibb.co/njQQQ3w/Qa1S2hc.gif[/icon]

Отредактировано Lydia Martin (2021-07-21 06:52:19)

Подпись автора

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[indent] - А я просто не стану тебе отвечать, чтобы никому ни о чем не пришлось сто раз пожалеть. Можешь считать это заботой. – усмехаюсь ему и перевожу взгляд на лампу, которой Стайлз только что задел стену. На секунду кажется, что вот-вот и она потухнет с громким треском, осыпаясь осколками. Но нет, желтоватый свет стойко держится внутри небольшого светильника и я ловлю себя на мысли, что раньше как-то никогда не получалось оценить всю прелесть некоторых незамысловатых, совсем обычных, ничем не примечательных предметов, таких как эта лампа. А стоило бы. Потому что она одна создавала уюта больше, чем если зажечь все электрические светильники во всем доме. Ощущение тепла, исходящее от небольшого трепещущегося огонька внутри, окутывало с головы до ног, особенно если взять во внимание еще несколько деталей. Таких, например, как камин. Или дождь за окном. Или вкусно пожаренное ароматное мясо и потрясающее терпкое вино. Или общество Стайлза, с которым сегодня было легко, как никогда. Ну или как когда-то давно. С течением времени, проведенным здесь, во мне все сильнее крепла уверенность в правильности моего решения – простить, попытаться еще раз. Сомнения были, конечно, как же без них. Но вот сейчас они улетучивались со скоростью ветра, который периодически, уже реже, но все же долбился в окна, напоминая о своем существовании и разбавляя спокойствие, внезапно воцарившееся. Особенно, после бурного эмоционального всплеска на ужине мамы чуть ранее. Но произошедшее там уже затерлось в памяти событиями здесь и сейчас. Событиями, которых было много  и из-за которых буквально распирало от разного спектра чувств, ощущавших одновременно. Поэтому не получилось никак сдержать предательские слезы, стоя в объятиях Стайлза. И даже плевать на тот факт, что в последнее время слишком часто не получается их сдержать. – Теперь да. – тихо отвечаю ему на вопрос. В порядке, в каком не была уже давно. Именно поэтому слезы никак не получается остановить, потому что действительно в порядке. Все хорошо. Пустота внутри заполняется чем-то густым и теплым и, наконец, все кажется правильным. Не стоило ничего выжидать. Все так и должно было произойти. Стайлз касается моего лица, вытирая мокрые дорожки и я понимаю, что внутри все так же спокойно. Не появляется напряжения, беспокойства и прочего. Спокойно и только сердце стучит, отдаваясь в ушах, от переизбытка других эмоций. Более светлых и невероятно сильных. Я практически физически ощущаю эту невидимую, еще совсем не окрепшую и способную в любую минуту лопнуть, но тем не менее, вновь появившуюся, нить. Связь, которая терялась и в какие-то моменты совсем не ощущалась, снова заискрилась мелкими разрядами, вызывающими легкое покалывание. Было хорошо. Правда. Пока в памяти не всплыла Кэтрин и снова все не испортила. Ну или попыталась испортить, да. По крайней мере вопрос прозвучал – неуместный и совсем не вовремя, но что поделать, если он сам собой вырвался наружу, подтолкнутый алкоголем, который вовсю циркулировал в моих венах. – Ну, вообще-то, при определенных обстоятельствах она вполне могла бы искать именно тебя. – просто как факт. Не попытка доказать что-то или вступить в спор. Просто озвучивание очевидного. Могла искать, очень даже вероятно, если учесть какие-то детали. О которых я могла только догадываться, потому что Стайлз не помнил, а в данный момент так вообще попросил не заставлять его думать. – Не думаю, что теперь есть необходимость что-то откладывать на двадцатое июня. Отложим на завтра. – киваю ему, легко согласившись не обсуждать это сейчас. Меня волновало, да. Интересовало, что в итоге было между ними и было ли вообще. Но делать самой себе плохо, когда вдруг стало хорошо прямо сейчас, совсем не хочется. Несмотря на мною же поднятый вопрос. Неважно. Завтра, так завтра. Без проблем. А сейчас бы на улицу, на свежий воздух, чтобы не развезло еще больше и не лечь раньше времени спать. Опять вспомнилась последняя наша встреча, тогда я тоже не хотела, чтобы ночь заканчивалась. Надо бы прекращать нам встречать только по ночам и с приличной дозой алкоголя в крови. По крайней мере, я даю себе мысленное обещание при следующем нашем серьезном разговоре быть трезвой, иначе мы никогда ни к чему не придем. Но не сейчас. Конечно, нет. Сейчас хорошо и будет еще лучше, когда мы выйдем под холодный дождь. И Стайлз разделяет мою идею полностью, видимо, потому что ему тоже уже не мешало бы притормозить. Учитывая чуть не расплескавшееся из его бокала вино, что я еще успеваю заметить прежде, чем отвернуться. Иначе не доживем ночь бодрствуя, как очень бы того хотелось. – Ну… План казался мне гениальным до сегодняшнего вечера. У него было очень короткое название «Не торопиться» и воодушевляющий лозунг… - не то чтобы я придумывала лозунги, да и название если честно тоже. Но все же задумалась, будто вспоминая, пока шла вслед за Стайлзом, который схватив меня за руку слишком радостно направился к двери. – Там было что-то про начало, про знакомство и размеренность. – задумчиво протягиваю, сначала не сообразив почему мы остановились у двери, но через секунду возникает понимание – обувь. И если Стайлз был в тапочках, пусть в домашних и совсем не предназначенных для прогулок под дождем, то я была в гольфах. В одних вязаных гольфах, что казалось совсем опрометчивым поступкам выйти сейчас на улицу, где дороги залиты водой, перемешиваясь в грязь. И пусть во мне было достаточное количество алкоголя, чтобы уже развязался язык и может даже в глаза слегка расплывалась картинка, то недостаточное для пробежки босиком по грязным лужам. Для этого следовало бы выпить еще пару бокалов. – Подожди, мне нужно обуться. – не отпуская руку Стайлза, слегка сжимаю его ладонь и цепляюсь взглядом за какие-то тапки. Тоже домашние, но женские и по всей видимости, принадлежавшие маме. Еще один пункт из-за которого она будет в ярости. Такими темпами скоро наберется целый список для ее испорченного настроения. Но плевать, я обуваю тапки и выхожу вслед за парнем под проливной дождь.
[indent] - К озеру? – отвечаю вопросом на вопрос Стайлза и не успеваю ничего больше ответить, как он ведет меня за собой, все еще держа мою ладонь в своей. Но я и не тороплюсь ее вырывать, сейчас кажется, что держала бы ее вечность, если бы было это возможно. Чтобы не терять его и всегда чувствовать рядом, а в данный момент, еще и чтобы не свалиться куда-то в грязь, потому что тапки мгновенно намокли и раскисли, становясь тяжелыми и скользкими. Или это земля была скользкая, не знаю. В любом случае рука Стайлза неплохо сработала в качестве опоры, чтобы устоять на ногах, когда казалось, что земля уже вот-вот встретит меня объятиями. Недлинная прогулка под проливным дождем заканчивается в беседке, радовало, что шторм уже почти закончился, к моему удивлению, и не было ни грома ни молнии. Даже бушующий ветер стих, будто бы чего-то выжидая или наоборот, отрубив свое, решил отдохнуть и оставил главенствовать только дождь, нещадно лившийся с неба. Стайлз останавливается и поворачивается ко мне. К тому моменту мое платье и все, что еще было под ним, насквозь мокрое и неприятно облепило тело. Волосы прилипли к лицу и рукам и начала бить мелкая дрожь от резкой прохлады. Но несмотря на все эти факторы, возвращаться пока не хотелось. Было здорово. Было весело и боже, если честно я и не вспомню, когда в последний раз с наслаждением гуляла под дождем. Чтобы вот так. – Зачем? – вопрос срывается с губ, но остается без ответа и под пристальным взглядом парня, я таки закрываю глаза, не совсем понимая, что происходит. Зачем потребовалось закрывать глаза? Что он хочет сделать? – Не смотрю я, не смотрю! – восклицаю и сильнее зажмуриваюсь, ощущая, как внутри поднимается волнение. И точно не понять, с чем бы его можно было сравнить. Оно напоминало сразу два ощущения, как, например, в детстве, когда под елкой находила подарок от Санты и с замиранием сердца открывала красивую коробочку, чтобы с восхищением вздохнуть от сбывшейся маленькой мечты. Или же наоборот… Волнение, связанное с чем-то неизвестным, что не принесет ничего хорошего в итоге. Ассоциации, рожденные вторым вариантов, пытаюсь тут же отметать и сосредотачиваюсь на настоящем, чувствуя, как Стайлз поднял мою руку. Зачем-то. А потом происходит что-то из ряда вон. Он чем-то обматывает мой безымянный палец левой руки и у меня внутри все переворачивается. – Что ты делаешь… Боже… - боже, пусть это будет не то, о чем я успела уже подумать. Только не это, пожалуйста. Когда парень позволяет мне открыть глаза, я их тут же распахиваю и смотрю на палец, который обмотан скотчем и выглядит как кольцо. Боже. Смотрю на него полными удивления глазами. – Ты же не… - он прикладывает палец к моим губам и просит не перебивать. Господи. Да как не перебивать! Он же не собирается сделать мне предложение? Ведь нет же? Нет? — Короче, я не собираюсь копировать выходку наших родителей, и это было бы не вовремя. Может, ты даже со мной согласишься, по крайней мере, я очень на это надеюсь. – медленно киваю, облегченно выдохнув. Все-таки не предложение. Не оно. Это было бы чертовски не вовремя, он прав. И если бы он сказал именно то, о чем я подумала сначала… Даже не знаю, вряд ли бы я ответила сейчас согласием. Поэтому, можно благодарить всех богов, если бы они были, за то, что Стайлзу не пришла идея позвать меня замуж именно сегодня. Еще раз облегченно вздохнув, я продолжаю внимательно слушать парня. Обещаний, значит. Интересно. Улыбка расплывается по моему лицу и я наблюдаю, как парень подносит мою руку к своим губам. — Я обещаю быть с тобой, беречь тебя и больше не терять. И приносить тебе кофе в постель хотя бы первую неделю после этого обещания, если мне посчастливится просыпаться с тобой рядом. И готовить завтрак. И делать все возможное, чтобы ты была счастлива. Что скажешь? – некоторое время молча смотрю на него. Обещание прозвучало совсем как клятва и внезапно глаза снова начинают жечь слезы, но в этот раз у меня все же получается их сдержать. Действительно ли он может сдержать все то, что пообещал? Правда ли верит в это? Но судя по его взгляду и улыбке – он уверен в том, что только что озвучил. Тогда почему я должна сомневаться? – Только неделю? – это первое, что получается сказать после затянувшегося молчания, а потом я улыбаюсь ему. – Что скажу? – я подхожу ближе к парню и смотрю ему в глаза, в этот момент запустив руку в карман его халата и нащупав там ножницы и скотч. – Теперь твоя очередь. – делаю шаг назад и беру его левую руку в свою, оставляя ее поднятой, чтобы найти край скотча и немного отмотать. – Я тоже хочу кое-что пообещать. – наматываю ему на палец и отрезаю, сделав точно такое же кольцо, какое сейчас красовалось на моем пальце. – Обещаю помогать тебе с подготовкой к экзаменам, особенно по праву. – отпускаю его руку и кладу обратно в его карман скотч и ножницы, вновь переведя на него взгляд. – Обещаю провести исследование твоей ДНК и твоих предков на предмет проницательности… А еще однажды послушать истории о тайных обществах. – я знаю, что все это неважно. Но проще начать почему-то было с чего-то такого, совсем ненужного и не очень значимого. – Обещаю… - запинаюсь, но лишь на секунду, чтобы вдохнуть и продолжить уже о главном. – Быть рядом с тобой, поддерживать и помогать во всем. Никогда не сомневаться в тебе и верить. Готовить ужины и кофе. И… - опускаю взгляд, чтобы произнести следующее. – Продолжать любить тебя. – чуть тише произношу и поднимаю на него глаза. Холод испарился, теперь снова захотелось выйти под дождь и вообще хоть чем-нибудь себя занять. Почему-то было неловко и страшно. Откуда взялся страх объяснить не получалось и его предмет тоже, поэтому я лишь нервно сглотнула и сцепив руки в замок, смотрела на Стайлза, ожидая ответа. Но в голову пришел еще один вопрос. – Если бы я не написала тебе. Или вообще не открыла тогда дверь… Ты бы все равно не сдался? – с каким-то отчаянием слова срываются с губ и, наконец, повисает тишина, перебиваемая только звуками дождя вокруг.
[icon]https://i.ibb.co/njQQQ3w/Qa1S2hc.gif[/icon]

Подпись автора

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[indent] Импровизированное кольцо обещаний из обычного скотча красовалось на безымянном пальце моей левой руки и значило намного больше, чем я могла ожидать, когда Стайлз попросил закрыть глаза. Конечно, не больше помолвочного кольца, но оно и не нужно было в данный момент. Подари он мне другое кольцо и задай вопрос, на который есть только два варианта ответа – все бы испортилось. Потому что к замужеству нужно быть готовым, а не так, когда мы только-только начинали во всем разбираться, преодолевая множество внутренних барьеров и сомнений и сразу же с головой в брак, принимая предложение под немалой дозой алкоголя, чтобы на утро пожалеть и вернуть кольцо. Нет. Такой вариант мне совсем не нравился и, лишь на секунду сформировавшись в голове, таял. Кольцо обещаний было признанием, но не обязанностью завтра же бежать и официально подтверждать свои намерения стать мужем и женой. Ничего подобного. Просто обещание быть рядом с возможностью и дальше развивать наши отношения, не обременяя себя в таком возрасте узами брака. Но, тем не менее, значило оно действительно много. И заставляло верить, не давая усомниться в его словах. И неважно, что данный способ выразить чувства использовался в основном подростками, когда в крови кипит безрассудная первая любовь, а грудь выжигают неконтролируемые чувства и кажется, что вот уже, когда тебе всего шестнадцать, а мир уже сошелся на одном человеке и с ним ты останешься на всю оставшуюся жизнь, приняв подобное обещание. Нам далеко уже не шестнадцать, но ничего не мешало поверить. Потому что в нашем случае данный способ сказать о важном, казался намного серьезнее, чем во времена школы. Потому что были совсем другие причины, чтобы верить. Или мне так казалось, но все же. Стайлз не делал мне предложение, но он сделал гораздо больше – разрушал все, что между нами еще стояло стеной, мешая приблизиться. Пусть не одним действием, но по накопительной. Камень, за камнем и она постепенно рушилась. Мы давно не подростки и любовь уже переросла розовые очки и желание что-то кому-то доказывать. Теперь же просто хотелось быть рядом. Не отпускать и чтобы держали в ответ. Была ли она безрассудной? Выжигала ли грудь? Да. Но уже не являлась влюбленностью, не кипела где-то на поверхности. Она засела глубоко внутри и пустила корни, переплетаясь с каждым сосудом организма. Теперь же, в отличие от школьных времен, если допустить возможность расстаться, то так просто переболеть и вновь зажить нормальной жизнью, может уже не получиться. Такое чувство только вырывать и быть готовым к тому, что вместе с ним есть огромная вероятность вырвать что-то жизненно важное, позволяющее дышать и видеть мир. Уже пробовали, знаем. Больше совсем не хочется. И именно поэтому данное кольцо, пусть из скотча, но значило гораздо больше, чем все кольца вместе взятые. И именно поэтому я сделала такое же Стайлзу в ответ, пообещав ему именно то, что хотела пообещать, ни капли не обманув.
[indent] - Меня могло не оказаться дома. – не сдержав улыбку, я предполагаю один из вариантов. Сидеть под дверью квартиры со спальным мешком и термосом не самая разумная идея, но мне все равно становилось очень тепло от его слов. Несмотря на молчание, которые ненадолго повисло после сказанного мной и потухшей улыбки парня. Он не ответил мне на обещание продолжать его любить и мне хотелось перебить его и спросить, понял ли он вообще, что я только что сказала? Может стоило выражаться четче? Или говорить громче? Мог ли он не услышать и поэтому ничего не ответить на мое, сорвавшееся с губ, признание? Я уже успела пожалеть о последней части данного мной обещания, может все-таки не нужно было о таком. Но разве он только что сам не сказал, что любит, только иначе? Но мои вопросы, плотно набившиеся в голове, растворились, стоило парню прижать меня к себе. Во второй раз за сегодняшний вечер. – Думала о тебе как…? – приподнимаю лицо и встречаюсь с ним взглядом, не отстраняясь ни на дюйм. Но вместо ответа он крепче сжимает меня в объятиях, и я обхватываю его в ответ. — Я не могу больше не говорить это. Я люблю тебя, - зажмуриваюсь и сжимаю ладонью мокрую ткань халата парня. Где-то далеко всколыхнулись воспоминания о том вечере и едва слышно в голове прозвучал голос Стайлза, только совсем в другой интонации, пропитанный ядом. Едва-едва, уже не так громко и отчетливо, перекрываясь шумом дождя снаружи и звуком его дыхания под моей щекой. Я киваю, но не пытаюсь отстраниться, чтобы взглянуть ему в глаза, хотя очень хочу этого. Чтобы увидеть все тот же взгляд, в котором можно было прочесть гамму эмоций и ни оттенка холода, а только очень сильное чувство, с которым парень всегда раньше смотрел на меня. И сегодня вечером. Но все же сдерживаюсь и продолжаю стоять, наслаждаясь объятиями. – Спасибо. – шепчу на его следующие слова, но совсем не уверена, что он меня слышит. Внешний шум слишком сильный, но это неважно. Внутри поселяется маленькая уверенность, еще совсем слабая, но все же – у меня еще будет шанс сказать ему об этом ни раз.
[indent] - Купаться? – Стайлз отстраняется как-то слишком резко и становится вдруг холодно. Мокрое насквозь платье обдувает порывом, пусть несильного, но все же ветра. Кожа покрывается мурашками. – Всего лишь до утра? – разочарованно спрашиваю и кидаю взгляд на кольцо. – Я бы хотела оставить его больше, чем до утра. – шагаю вслед за парнем, пока он тянет меня к озеру. – И хотела бы, чтобы ты тоже оставил свое. Думаю, их нужно заменить на настоящие кольца, чтобы была возможность сохранить. – внезапно правая нога уезжает и я, едва сохранив равновесие, умудряюсь остаться на ногах, сильнее сжимая ладонь Стайлза. – Черт! Куда ты меня тащишь? Ты же не серьезно собрался купаться? – я запинаюсь и один тапок слетает, безвозвратно теряясь в одной из луж. – Подожди, мой тапок… - дергаю руку парня на себя и резко разворачиваюсь, осматривая землю вокруг. – Не думаю, что купаться сейчас – хорошая идея. Холодно. – максимально сосредотачиваюсь на земле, пытаясь разглядеть хоть что-то, кроме темной грязи, вперемешку с водой вокруг.  – Кажется, его уже не… - совсем отвлекаюсь от того, чтобы хоть как-то смотреть под ноги и поскальзываюсь той ногой, которая осталась еще обутой, начисто растеряв все мысли. Равновесие удержать в этот раз уже не выходит так легко и я, не отпуская руку парня, сильно дергаю его на себя, стараясь удержаться, но ничего не получается. И через секунду дождь заливает мое лицо, обрушиваясь с темного неба, которое теперь было прямо перед глазами. Потому что я внезапно приняла горизонтальное положение, распластавшись прямо на мокрой земле, совсем рядом со Стайлзом, который тоже почему-то лежал. – Прости. Ты как? – прыскаю от смеха и он становится все громче, пока дождь продолжает заливать лицо. – Я потеряла тапок. – остановиться уже не получается и я буквально закатываюсь от смеха, схватившись за живот. Не совсем уверена, что это здоровый смех, но плевать. Так весело мне не было уже… Даже и не вспомнить, если честно. Переворачиваюсь на бок, утонув рукой в грязи. Платье уже не спасти, так что какая разница, когда подниматься на ноги. Сразу или через пару минут. Смотрю на Стайлза, который весь грязный, лежит рядом и новый поток смеха вырывается из груди. – Теперь точно придется идти купаться. – от смеха выступают слезы и я, переведя дыхание, собираю в ладонь комок грязи и кидаю в парня, попав ему прямо в щеку. Тут же, максимально быстро, насколько это возможно, подскакиваю на ноги и набрав еще немного в руку, отбегаю от него чуть подальше. – В таком виде в дом нельзя. – кидаю в него еще один комок и хлопаю в ладоши, когда грязь с громким плюхом приземляется ему в грудь.
[icon]https://i.ibb.co/njQQQ3w/Qa1S2hc.gif[/icon]

Подпись автора

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[indent] - Самые настоящие. – киваю в ответ на вопрос Стайлза и посмеиваюсь. – Скотч – это, конечно, очень мило, но не практично. Кольца обещаний должны быть настоящими! – восклицаю еще раз, хотя парень уже сказал, что утром пойдет приобретать их. В чем, если честно, я немного сомневалась. Потому что никто не знает, как встретит нас утро и в данную минуту, мне совсем не хотелось этого знать. Утро, как правило, всегда портит очарование ночи и грубо кидает в реальность с головой. Утром все уже не так, как могло быть предшествующей ночью и встречать его с головной болью и черт знает, какими мыслями, совсем не было желания. Если бы можно было продлить эту ночь до бесконечности, я бы, наверное, не раздумывая согласилась. Потому что хорошо. Пусть мокро и знобит от лившегося с неба дождя, но ладонь Стайлза, сжимающая мою, стирала все неприятные ощущения от окружающего мира, превращая их в пустяки. Ну подумаешь, дождь. Подумаешь, грязь или же потерянный тапок. Это все не может сравниться с ощущением теплоты, пульсирующей в груди от его слов, что любит. Что не сдался бы все равно и дождался там, под дверью квартиры, независимо, открыла бы я тогда ее или нет. Все равно бы остался. Попытался. Не отпустил. И от нахлынувших эмоций, казалось, я готова была взлететь, если бы только полет не закончился так быстро, встретив объятиями сырой земли. Но все равно было хорошо. Ничего уже не могло испортить эту ночь. Даже грязь, в которой я испачкалась, буквально, с головы до ног. И факт падения никаким образом не расстраивал, потому что Стайлз был рядом. Никуда не уходил и обещал всегда оставаться со мной. И пусть дождь отрезвил немного, но легкость, которую я списывала на алкоголь, не испарялась, а, кажется, только усиливалась. – Потрясающе! – отвечаю парню на его вопрос, как я и звонко смеюсь. Потрясающе и этим самым нисколько не преувеличиваю свои ощущения. В данную минуту нам принадлежал весь мир и чувство нужности и свободы захлестывало, словно цунами, снося абсолютно все на своем пути. – Не думаю, что он мне нужен, но можем поискать. – можем все, что угодно. Сейчас, казалось, нет ничего невозможного. Даже найти этот несчастный потерянный тапок в темноте среди тысяч луж и грязи. Громко удовлетворенно вздыхаю и вновь прыскаю от смеха, когда Стайлз отводит от меня взгляд, осматривая землю рядом. И вот тогда родился маленький безобидный план кинуть в него грязью, потому что… А почему бы и нет? Разве мы не свободны сейчас, чтобы делать нечто подобное? Разве нужны какие-то границы и правила, которым нужно следовать в данную минуту? Нет. Нет и нет. Никаких правил. Никаких предрассудков. Тормоза отпущены и теперь, единственное, чему стоит уделить внимание – желание. Тому, чего хочется прямо сейчас, в этот момент. И неважно, как это будет выглядеть и что об этом кто-то подумает. Потому что нет здесь больше никого, кроме нас двоих. А нам хорошо. Уверена… Ну почти уверена, что Стайлз разделял мои ощущения. Даже тогда, когда второй комок грязи приземлился ему в грудь, утонув где-то в вырезе мокрого халата. За его выражение на лице в тот момент я отдала бы многое – полнейшее удивление от неожиданно прилетевшего снаряда. Жаль, такое можно увидеть только раз. И ответный удар не заставляет себя долго ждать, когда парень резко бросает в меня комок. Я вскрикиваю и пытаюсь увернуться, но он все равно припечатывается мне в плечо, разбрасывая брызги на лицо. А потом парень резко поднимается на ноги и делает выпад ко мне, из-за чего теряю драгоценные полсекунды, чтобы попытаться убежать, потому что оставшийся тапок застревает где-то в грязи. И вот он уже хватает меня за ноги и я даже не успеваю опомниться, как оказываюсь на его плече, словно какая-то кукла. Дождь продолжает поливать нас и приглушает мой очередной визг, а затем, тут же последовавший звонкий смех. — Ты доигралась, - молочу руками по его спине, но совсем несильно, не чтобы сделать больно, а скорее подыгрывая, пока он не говорит о том, что никто не вернется домой. Если честно, я думала, что именно туда он меня сейчас и понесет, но парень разворачивается и идет в сторону озера и мне уже заранее становится холодно, предвосхищая прикосновение ледяной воды к телу. – Нет, ты не сделаешь этого… - но Стайлз продолжает приближаться к озеру, ни капли не замедлив шаг. – Отпусти! Стайлз, она же холодная! Что ты… - и я слышу всплеск воды от шагов, а потом мы начинаем двигаться медленнее и я машинально задерживаю дыхание, когда холодная вода сначала касается моих ступней, а затем поднимается все выше и выше. – Нет! Нет, нет, нет! Унеси меня обратно! – но он отпускает меня и я погружаюсь в воду почти по грудь, отчего воздух в легких заканчивается моментально, из-за  резкой смены температуры. Не то чтобы было намного теплее, но вообще-то было. Черт, было правда тепло, по сравнению с тем, что я испытывала сейчас. Зубы тут же начали стучать друг о друга, отбивая какой-то незамысловатый ритм. И почему мне раньше всегда казалось, что в шторм вода всегда теплее в водоемах? Не стоило так ошибаться. – Стайлз? – парень пропадет из вида и на какое-то непродолжительное время я остаюсь одна, посреди темного озера, но он всплывает чуть дальше, а я только мотаю головой. – Ты знаешь, в моем маленьком списке добавилось еще и это - на что я должна придумать план мести. – плюхаю ладонями по ребристой поверхности воды и тут же жалею об этом, потому что брызги тут же летят в мою сторону. А потом парень подплывает ко мне и щедро окатывает меня водой. Ну замечательно. – Если я умру от воспаления легких, виноват будешь ты. – и тут же плескаю на него водой в ответ, проведя другой рукой по мокрым слипшимся, уже совсем не напоминающим прическу, волосам. На пальцах остались разводы грязи и, сполоснув руку в воде, провожу ей еще несколько раз по голове. – Если ты не знал, в доме есть горячая вода, мыло и ванна. – плюхаю еще раз по воде и теперь брызги летят уже и на Стайлза, хотя я очень сомневаюсь, что ему вообще причиняет это хоть какое-то неудобство. Учитывая, что он устроил здесь заплывы на короткие дистанции, то и дело выныривая из под воды то тут, то там. – Для подобных развлечений требуется больше вина. – делаю шаг вперед и захожу в воду чуть глубже. Тело привыкает к холоду, но расслабиться, чтобы не стучали зубы, все равно не получается. Хотя теперь уже снаружи не кажется теплее, чем под водой и дождь кажется более холодным, нежели озеро. Так, ладно. Наверное, и правда стоит окунуться. Или не стоит. Делаю еще пару шагов вперед, погружаясь по шею в темную воду и застываю. Нет, все-таки не стоит. Лучше ванна и горячая вода, чем это. А еще вино. К тому же, основная грязь смыта в любом случае. – Определенно нужно больше вина. Я возвращаюсь в дом, ты идешь? – зубы стучат и могу поспорить, губы тоже уже начали отдавать в уголках синим оттенком, если бы не было здесь так темно и можно было разглядеть. Разворачиваюсь и бреду к берегу, аккуратно ступая по дну в вязаных носках. Потрясающе, так мне еще не доводилось купаться. – В следующий раз нужно взять купальник. – когда вода достигает уровня чуть ниже колен, я разворачиваюсь к парню и усмехнувшись, зачерпываю в ладони воду, чтобы плеснуть на него. - Нет, не вздумай сделать это еще раз! Это маленькая месть! – ускоряю шаг, насколько это возможно в воде и пробираюсь к берегу, остановившись только для того, чтобы освободиться от мокрых носков. Все-таки, притащить грязь в дом на голых ногах будет лучше, чем притащить ее на вязаных носках. По крайней мере, ее будет не столько. Но мама в любом случае, будет в ярости.
[icon]https://i.ibb.co/njQQQ3w/Qa1S2hc.gif[/icon]

Подпись автора

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[indent] - Ага, и мясо покупаем не в магазине, а раз в неделю выходим на охоту вон в тот лес. – машу рукой в сторону ближайшего лесочка и посмеиваюсь, отвечая Стайлзу в той же манере, что и он мне. Почему бы и нет, собственно. – Моемся в озере, разжигаем камин, чтобы сушиться, а вместо электричества керосиновые лампы. Зря, что ли, их здесь целых две. – продолжаю говорить на пути к берегу. В принципе, и домик был бы не нужен, если бы не периодически накатывающие штормы и проливные дожди, как вот сейчас, например. Что уж. Фыркаю на его ответ про запасы вина и радуюсь, что он не начинает настаивать на том, чтобы задержаться здесь еще на какое-то время. Здесь – в озере. Не в домике. В домике я бы с удовольствием осталась еще хотя бы на пару дней, потому что тут все как-то иначе. И разговоры вроде о серьезном, но не возвращающие тяжесть в груди и глупости, вроде этой, которые совсем легко получаются, хотя от алкогольной дымки, окутывающей мозг, уже не оставалось и следа. Здесь все было просто. И от этого становилось хорошо. Легко и будто бы не было всего того, что тяготило и терзало сомнениями, разрывая грудь. Все было уместно и вовремя. Все было правильно. И можно было позволить себе, наконец, почувствовать себя счастливой. Действительно счастливой. — Знаешь, что?! – поворачиваюсь к нему как раз в тот момент, когда уже сняла второй носок и осталась босиком на холодном берегу. Спросить что-то в ответ не получается, потому что Стайлз максимально быстро сокращает между нами расстояние и все, что получается сделать, это тихонько вдохнуть, когда его губы накрывают мои. Мокрые от воды и холодные, но все еще такие же мягкие, как некоторое время назад там, у камина. Закрываю глаза и целую его в ответ, сжимая ладонь. Я не отстраняюсь и не прошу не шевелиться, как в первый раз. Не напрягаюсь и не вздрагиваю, потому что внутри царит полное спокойствие и только в груди полыхает пожар, согревая. Я помню, что мы собирались пойти домой и все еще чувствую холод, из-за которого по-прежнему слегка потрясывает, но эти ощущения отодвигаются куда-то на задний план, сосредотачиваясь только на губах парня. А потом он отстраняется и я вдыхаю, вновь остро почувствовав вернувшийся холод и сырость. — Я отвечу тебе местью в виде горячего душа перед вином, идет? Тебе точно надо согреться. – мое лицо расплывается в улыбке и я киваю ему в ответ. – Нам. Нам надо согреться. – потому что Стайлз, кажется, замерз не меньше меня, хотя совсем и не показывал этого. Но трудно не заметить, когда она стоит так близко и мы прикасаемся друг к другу. - Ты точно уверен в значении слова месть? – шагаю за ним к домику, закапываясь ступнями в мокрую землю, перемешавшуюся с травой. Но плевать. Не в первой мне, если уж на то пошло, разгуливать босиком где-то помимо собственного дома. – Потому что если месть всегда будет такой, то я разрешаю тебе отомстить мне еще за что-нибудь. – смеюсь и ускоряю шаг, сильнее сжимая его ладонь, чтобы не отставать. Кажется, он слишком разогнался и была вероятность снова оказаться на земле в горизонтальном положении, если только вдруг моя рука выскользнет из его. – Помедленнее. Мне не хотелось бы снова возвращаться в озеро. – озноб пробирал от одной только мысли вернуться опять в ледяную воду, но ничего такого не происходит, потому что через минуту мы уже поднимаемся на крыльцо, где я предварительно оставляю мокрые мамины носки, и заходим в дом.
[indent] Я вижу в тусклом падающем свете, как Стайлз бросает на пол мокрый халат, оставаясь только в нижнем белье и, кивнув, наблюдаю, как он проходит глубже в дом за лампой и возвращается назад. От взгляда не ускользают грязные следы от наших ног, но стараюсь не зацикливаться на этом, а просто следовать за парнем. В конце концов, какая разница? Грязь на полу – меньшее, что могло произойти, по сравнению с открытой бутылкой вина за двадцать тысяч долларов, которую Стайлз не забыл с собой прихватить, но почему-то не предложив сделать хотя бы глоток. Точно, сначала согреться потом вино, так ведь там было, да? В этом заключалась приятная месть? Усмехаюсь мыслям и практически налетаю на него, когда парень останавливается перед дверью ванной комнаты, чтобы через секунду пройти внутрь. В тусклом свете лампы все кажется каким-то наиболее таинственным и загадочным, хотя я прекрасно знаю, что никаких загадок тут подавно нет. Но тем не менее, атмосфера воздействовала и если бы не холод, от которого тело все еще не хотело расслабляться в полной мере, хотя дома уже было значительно теплее, потому что хотя бы с неба на нас не лился холодный дождь, я позволила бы себе остановиться и просто постоять здесь, чтобы максимально запомнить каждую деталь вечера. Даже такую незначительную, как падающий желтоватый свет на стены коридора и ванной комнаты. И практически раздетый, шагающий впереди Стайлз. Забавно. И мило. А еще я почему-то начинала волноваться. И когда парень включил воду, а я взглянула на него с немым вопросом, не хочет ли он выйти, чтобы я тут как-то сама, он поставил на пол лампу, не сделав даже шага в сторону выхода, волнение немного возросло. – Ты можешь… - пойти первым. Но я даже не стала договаривать, потому что уже заранее знала ответ – первая пойду я. Первая ли? Немного непонятно, когда он продолжает здесь стоять, сделав щедрый глоток вина из горла бутылки, и… продолжает стоять. Но вопреки всем тем вопросам, которые крутятся на языке, я таки шагаю в душ и с наслаждением закрываю глаза, чувствуя, как понемногу тело начинает расслабляться от падающих на голову струй горячей воды. – Меня можно не караулить, но… - но парень перебивает и произносит сначала очевидную вещь о том, что замерз, а вот дальнейшее становится неожиданностью. Ну, точнее… Ладно, в самом деле я не ожидала, что он сделает то, что сделал – шагнул ко мне под душ, всучив бутылку. Которую буквально на автомате принимаю в руки и подношу к губам, отодвигаясь из под душа, чтобы отпить, следуя примеру Стайлза. Неожиданно. Секунду молча смотрю на него, физически ощущая, как воздух вокруг сгущается. – Не с прической. С платьем. – все еще не сводя с него взгляда, проговариваю и машинально, даже особо не задумываясь, отпиваю еще немного вина, скользнув глазами сначала по его лицу, затем по груди и спотыкаюсь на темном пятне справа на боку. Вино застревает в горле. На секунду замираю, разглядывая еще совсем свежий шрам, которого раньше не было и который появился из-за меня, а потом убираю бутылку от губ и медленно протягиваю свободную руку к нему, чтобы аккуратно, едва касаясь, провести пальцами по затянувшейся ране. – Прости. – голос понижается до шепота. – Прости меня. – повторяю и убираю руку, все еще не сводя взгляда со шрама от ножа. Перед глазами проносится тот самый момент, когда лезвие вошло в его тело и меня передергивает. И неважно, что выбора не было. Выбор всегда есть, разве нет? Стоило бы подумать.
[icon]https://i.ibb.co/njQQQ3w/Qa1S2hc.gif[/icon]

Подпись автора

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[indent] - Мясо у мамонтов жесткое. Будет невкусно на завтрак. Я отдала бы предпочтение кабану. – невозмутимо рассуждаю на какую-то совсем несерьезную тему о вымышленной охоте, на которой я и не была-то ни разу. Не говоря уже о том, чтобы попробовать мясо мамонта, хотя бы потому, что они вымерли много лет назад. Но это неважно. Тема плавно перетекает с одного в другое и вот мы уже обсуждаем все прелести жизни вне города, где спокойно можно покупаться в озере и погреться у камина. – И ты прав, со мной не пропадешь. – посмеиваюсь и кидаю взгляд на его лицо, даже не задумываясь, как эта фраза в один момент может обрести намного более глубокий смысл, нежели изначально задумывалось. Или не задумывалось, а просто слетела с языка, растворившись в ночном влажном воздухе, прибиваясь дождем мелкими крупинками к мокрой земле.
- Ты знаешь, не нужно. Твое понимание мести мне нравится больше. – хотя на самом деле, совсем не хотелось бы вообще использовать это слово в отношении друг друга как-то иначе, кроме как так, как использовал его парень. В голове всплывает какая-то абсурдная идея предложить ему выдуманную игру в месть и мстить исключительно наоборот, без соответствия значению слова «месть». Это было бы, наверное, забавно. И я тихонько усмехаюсь, когда в голове уже начинают прыгать картинки разных ситуаций, которые можно было бы воплотить, озвучь я все это вслух. Идею, навеянную алкоголем в крови, который пусть и перестал действовать в полной мере, но тем не менее все еще оставался в организме. Или может не только алкоголем, но еще и вот этим ощущением свободы и счастья, от которого буквально распирало. Или же близостью парня, которого уже на протяжении нескольких лет безумно люблю, нисколько не преувеличив, потому что как-то иначе это не назвать, как не пытайся. Любовь. И в какой-то степени все-таки безумная, сносящая крышу, разжигающая огонь от одного его прикосновения, вызывающая улыбку на какие-то дурацкие фразы и выплескивающая огромный поток тепла, который окутывает, словно кокон, когда Стайлз рядом и у нас действительно все хорошо. Вот как сейчас. Хорошо ведь? Я же не придумала и не сплю? И неужели, чтобы настал этот легкий и светлый период, нужно было пережить такую тонну боли, которая каждый раз что-то ломала внутри и казалось, что из жизни кто-то собрал все краски, оставив ее однотонно серой. Бессмысленной. Размышления тянулись куда-то дальше и я не успевала ловить себя на том, как поражает меня подобное. Ведь раньше-то никогда не было ничего похожего. И только Стайлз аккуратно вошел в мое сердце, прочно там уцепившись. Настолько, что каждый непростой период в наших с ним отношениях оставлял огромную кровоточащую рану в центре, расползаясь в стороны. Но все заживало. Как бы это не было удивительно, но сейчас не болело. Было хорошо. Спокойно.
[indent] И даже когда Стайлз перешагнул бортик ванной и встал со мной под один душ, ничего не изменилось. Только волнение, резко откуда-то взявшееся, зашевелилось где-то внутри. Волнение, которое бывает в такие моменты, когда заканчивается свидание с понравившемся тебе парнем и вот он провожает до дома, а там, уже около дверей вы неловко топчитесь напротив друг друга и ты ненароком понимаешь, что вот сейчас будет поцелуй. И где-то внутри разрастается это самое волнение. И неважно, что выглядишь ты чрезмерно уверенной в себе и даже пытаешься не показать, как сильно перехватывает дыхание, когда он, наконец, наклоняется, чтобы мимолетно коснуться губ своими. Вот примерно что-то такое и чувствовала я в данную минуту, стоя перед Стайлзом и наблюдая, как он встает под душ совсем близко. Только вот поцелуй сегодня уже был. И не один. – Уверена ли я в том, что стоит снять мокрое грязное платье? Уверена. – киваю ему, прекрасно понимая, о чем именно он спрашивает и мимолетно замечаю, как его лицо постепенно приобретает немного другой оттенок, нежели было оно совсем бледным, когда он только ступил под душ. Видимо, горячая вода все-таки прекрасно справлялась со своими функциями. Но это все было неважно, потому что ответить однозначно конкретно на его вопрос, без уточнений о платье, становится сложно. Уверена ли? Скорее, вопрос нужно задать иначе – хочу ли? Да. Насколько желание и уверенность можно преобразовать в однозначный ответ? Не знаю. Но в любом случае, мысли переключаются на шрам, оставленный мной на его теле, и все относительно меркнет, на фоне кольнувшего чувства вины.
[indent] Стайлз касается мое лица, приподнимая его и мне приходится оторвать взгляд от темного следа, оставшегося после того вечера месячной давности. Он просит посмотреть на него и я смотрю, все еще раскаиваясь, что вообще так могло получиться. – Никогда больше не благодари меня за это. – отвечаю чуть резче и тут же добавляю уже более мягче. – Это не может быть правильным ни при каких обстоятельствах. Поэтому, никогда не говори так больше. – я в любом случае останусь со своим мнением на этот счет и вряд ли хоть у кого-то получится меня переубедить, из раза в раз повторяя, что выбора не было. Тогда казалось так, но я много об этом думала и нашла минимум два варианта, как можно было поступить в тот момент и не доводить Стайлза до состояния, в котором он оказался из-за меня. На грани смерти. И как только за это вообще можно благодарить? Но я больше ничего не говорю на этот счет, хотя бы потому, что сейчас совсем не время это обсуждать и пытаться доказать свою правоту. Поэтому, поворачиваюсь к парню спиной, как он того и просит и не шелохнувшись жду, когда его пальцы справятся с молнией и грязное платье, которое теперь только в мусорку, можно будет с себя снять. Честно, даже факт того, что останусь в нижнем белье, беспокоит намного меньше, чем, наверное, следовало бы. Отпиваю еще немного вина из бутылки и когда платье заметно становится свободнее, отставляю ее и стягиваю с себя, бросив куда-то рядом с ванной. Стоило бы подумать о том, чтобы не забыть потом его убрать, но о существовании испорченной вещи забываю практически сразу же, как только она приземляется с глухим шлепком на пол.
[indent] — Подожди, не дергайся, - я не успеваю повернуться лицом к парню и замираю в ожидании чего-то, что он просит подождать. В голову сразу просятся мысли о чем-то таком. О близости, о прикосновениях… А потом чувствую, как волосы неприятно начинает тянуть куда-то. Точнее, отдельные пряди волос. И это не то чтобы неприятно, а скорее больно. Да, больно, черт. – Подожди, я лучше сама! – поднимаю руку к голове, чтобы прижать очередную прядь и не дать Стайлзу продолжить избавлять меня от основного каркаса прически, коим все шпильки и невидимки являлись ранее, но парень вновь восклицает, чтобы не дергалась и говорит что-то еще. Я тихонько айкаю и зажмуриваюсь, когда он вытаскивает еще несколько заколок. – Стайлз! – восклицаю на очередной невидимке и вырванных волосинках. – Больно, черт возьми! Ты оставишь меня без волос! – но он продолжает говорить что-то про свидание и, если честно, сразу ответить ему совсем не выходит, так как мои мысли перебивает ощущение, когда из головы выдирают волосинки по одной, да еще и так медленно, растягивая. Точнее, вытягивая. Но не совсем важное уточнение, если честно. – Все, хватит. Хватит! Спасибо. – резко поднимаю руки и касаюсь обеими ладонями головы, тут же развернувшись к нему лицом. Под пальцами еще ощущаются несколько металлических шпилек и я самостоятельно, аккуратно, насколько это возможно, вытягиваю их. Больно почти так же, да только злиться на саму себя смысла никакого не было. От них все равно нужно было избавиться. А вот на Стайлза я могла и наорать, если бы потерпела еще пару минут этих садистских пыток. – Ты можешь заказать голубей и выслать приглашение с ними. Или пригласить меня лично прямо сейчас, не оставляя это на смс-ки. – да, сейчас, в общем-то, не прям очень подходящий момент для того, чтобы приглашать на свидание. Потому что мы как минимум для этого должны быть одеты. Но имеем то, что имеем. – И если ты собираешься позвать меня поесть буррито в парке, то советую подумать еще раз. – достаю последнюю шпильку и ощупываю голову пальцами, а потом с ощущением легкости, слегка покачнувшись, захожу под струи воды, оказавшись чуть ближе к Стайлзу, чем до этого. Слишком близко. – Как насчет игры? – внезапно вспоминаю о чем думала по пути к дому совсем недавно. Закрываю глаза, делая небольшую паузу и, просто наслаждаюсь горячими струями воды, стекающими с головы ниже по телу, а затем провожу ладонями по лицу и делаю шаг назад, чтобы вновь потянуться за бутылкой с вином и тут же отпить. Протягиваю ее Стайлзу, вопросительно взглянув на него и склоняю голову, размышляя над снова появившейся бредовой идеей. Пока вино благополучно расходится по венам, накладываясь на выпитое ранее, и опьянение возвращается из-за воздействия горячей воды, делаю несколько очевидных выводов. Все просто: хочешь протрезветь – нужна холодная вода; быстрее опьянеть – пей в ванной под горячей. – Предположим, называется она «игра в месть». – не то чтобы у нее было вообще какое-то название, но теперь было, что уж. – Твоя месть заключалась в горячем душе… А принимать его вместе входило в твой план? – усмехаюсь и подхожу чуть ближе к парню. – А что, если я захочу тоже отомстить и сделаю вот так? – приближаюсь вплотную к нему и вновь кладу ладонь на шрам, а затем, легонько касаясь, веду подушечками пальцев вверх, останавливаясь на его губах. Встаю на носочки и мягко касаюсь своими губами его губ. – Твоя очередь. – смеюсь ему в губы и немного отстраняюсь, даже не сразу обратив внимание, что вода вдруг стала чуть прохладнее, остывая все больше.
[icon]https://i.ibb.co/njQQQ3w/Qa1S2hc.gif[/icon]

Отредактировано Lydia Martin (2021-08-05 20:48:54)

Подпись автора

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[indent] - И всегда буду это делать, когда с чем-то не согласна. – отвечаю ему улыбкой и вспоминаю нашу совсем недавнюю переписку, где мы уже затрагивали тему спора. Спорить со Стайлзом – это та часть, без которой я просто не могла даже представить наше общение. Если вспомнить, спорить мы начали с ним даже раньше, чем вообще говорить о чем-то слишком серьезном. Нет, я совсем не имею в виду отношения, а еще те школьные времена, когда без хотя бы одного спора с ним не обходился день. И неважно на какую тему, просто почему-то так складывалось и это было интересно. Спор всегда подогревал. А затем, когда мы стали встречаться, он обрел немного другой смысл и скорее, спорили уже не для того, чтобы доказать собственную правоту, крича до посинения и бросаясь аргументами, а ради забавы. Это в самом деле становилось забавным – вступать в небольшую перепалку и заканчивая ее поцелуем или чем-то большим. Предмет спора забывался тут же и мы, в конечном итоге, всегда находили компромисс. Но это в тот период, когда между нами еще не появились слишком серьезные препятствия и проблемы. И вот тогда-то упертость Стайлза больше не казалась забавной и спорить тоже не особенно хотелось, потому что темы для спора были слишком тяжелыми. Но сейчас, несмотря на предмет разговора и даже мою немного резковатую реакцию на его мнение, было проще. И вспоминались те солнечные дни, когда не сойтись во мнениях мы могли только касательно каких-то мелочей, вроде выбора фильма или места, где провести день. И пусть данную тему пустяком совсем не назовешь, все равно тяжесть, засевшая в груди уже слишком давно, не возвращалась. Возможно, стоит поблагодарить создателей алкоголя и его воздействии, но переключаться получалось и меня это устраивало. Потому что, знаете, откровенно говоря, не спорят двое людей, которые любят друг друга и даже сказали об этом сегодня, стоя практически обнаженные под горячим душем, пытаясь что-то там доказать. Не надо сейчас ничего доказывать. А если и хотелось что-то донести до Стайлза так, чтобы сомнения никогда не закрадывались в его голову, так это только то, что чувствую к нему и всегда буду. Ненароком взгляд падает на импровизированное кольцо из скотча на его пальце и желание еще раз затрагивать сегодня поднятую чуть ранее тему, растворяется до невидимых крупиц. Не об этом нужно говорить. И даже не об испорченной прическе, в которой оставалось еще достаточное количество невидимок. – Ты знаешь, как я кричу и это был не крик. – и даже не о предстоящем свидании. Я вообще сомневалась, что нам стоило сейчас говорить, а не, например, заниматься чем-нибудь другим, растворяясь друг в друге и заполняя всю оставшуюся пустоту в сердце. Потому что сложно становилось стоять здесь, слишком близко к нему, когда на нем и мне минимум одежды и просто смотреть ему в глаза, попеременно смещая взгляд на губы, который безумно хотелось поцеловать еще. Но, вопреки невидимому магниту, который буквально притягивал меня к Стайлзу, я продолжала стоять и доставать шпильки из головы, не шелохнувшись. – Ты не думаешь, что мы заслужили полноценное свидание, а не прогулку в парке с буррито? – полноценное во всех смыслах этого слова. Ужин, атмосфера, приглушенный свет, вино и только мы вдвоем, как будто встретились совсем недавно. Хотелось всего этого. Отключиться от повседневности и мира в целом и погрузиться только в тот вечер, когда мы будем с ним рядом. Вот, примерно, как сейчас. Да только все равно не получалось назвать сегодняшний вечер свиданием, как-то совсем неподходящее название для определения того, что здесь происходило и происходит. И пусть несколько раз за сегодня я ловила себя на мысли, что да, это что-то похожее, потому что камин, терпкое вино и ароматный ужин, но все равно было не в полной мере свидание. Хотя бы потому, что парень не назначал время и я не перебирала свою тонну платьев, чтобы выбрать наряд именно для такого вечера. Именно для Стайлза. Как-то оно не так, все-таки. И для такого парк совсем не подходящее место. Как и этот домик сегодня, хотя происходящее в нем обретало уже немного другой смысл, чем простое совместное времяпрепровождение. Ситуация резко сменила вектор направления и к горячей парящей воде теперь примешивался еще и наэлектризовавшийся сгустившийся воздух, от которого перехватывало дыхание.
[indent] - Не думал? – я смеюсь, разглядывая его лицо. Мне нравится то, что происходит. Нравится видеть, как меняется его взгляд на какой-то прожигающий, другой. Потому что в нем поселяется огонек, примешиваясь к той теплоте и нежности, с которыми Стайлз смотрел на меня совсем недавно, до того момента, как я предложила поиграть и поцеловала его, отстранившись. Огонек горел в темных глазах и я видела в них теперь уже не только любовь, но и желание, которое у него, по всей видимости, уже не получалось скрывать. Я понимала, почему он держал себя в руках весь сегодняшний вечер, не пытаясь лишний раз сделать что-то, что вдруг может показаться мне не так. Потому что может. Он был прав. Ведь я сама не знала, какая реакция у меня последует на то или иное его действие. Поэтому осторожно и постепенно. И хорошо, что было вино, честно. – Видимо, ты успел забыть. – улыбаюсь ему и даже не замечаю, как дыхание сбивается. – Хочу тебе напомнить. – он притягивает меня к себе и я судорожно выдыхаю, облизнув тут же пересохшие губы. Хотя, в этом было мало смысла, так как вода продолжала литься сверху, ни на секунду не прерываясь. Но кто бы обращал на нее внимание, когда Стайлз обнимает за талию меня обеими руками и начинает скользить губами по моей шее. – И… что ты сделаешь? – шепотом проговариваю, пару раз запинаясь от невозможности нормально дышать. А когда его губы накрывают мои, я прижимаюсь к нему сильнее и зарываюсь пальцами в его мокрые волосы. Мне предельно ясно, что последует дальше и, боже, останавливаться не было совершенно никакого желания. Потому что кровь кипела в венах и мне было катастрофически мало его, хотелось больше, прижаться сильнее, целовать до тех пор, пока не покраснеют губы, делая лишь небольшие промежутки на то, чтобы втянуть воздух в легкие. Но, видимо, желаниям придется немного потесниться с реальностью, так как через несколько секунд на нас хлынула ледяная вода. От неожиданности я вскрикнула и отскочила немного в сторону, как раз в тот момент, когда Стайлз повернулся к вентилям, чтобы перекрыть воду.
[indent] - Я, конечно, планировала тебе отомстить за холодный душ, но в том плане под ледяной водой меня не должно было быть. – немного теряюсь, потому что вода подействовала, в принципе, так как и должна была подействовать – резко и отрезвляюще, отрубая вообще какие-либо желания, кроме как укутаться во что-то теплое и согреваться. К счастью, на меня попало ее не так много, но тем не менее. Этого хватило, чтобы ненадолго вернуть в реальность. Смотрю на Стайлза, который внезапно расхохотался и не получается удержаться от ответного смеха. Я, с помощью парня, а точнее его протянутой руки, вылезаю вслед за ним из ванны и встаю ступнями на прохладный пол, отчего по телу пробегает волна мурашек. Хоть и немного на меня попало воды, но этого оказалось достаточно, чтобы вновь замерзнуть. Поэтому с немой благодарностью ловлю полотенце, которое учтиво мне кинул парень и закутываюсь в него тут же, залезая руками под ткань, чтобы сначала снять с себя мокрый бюстгальтер, а затем и плавки. Не то чтобы мне очень хотелось разгуливать голышом по дому, но оставаться в мокром еще хуже, потому что сыро и холодно. И вероятность согреться резко сократится. Смотрю на Стайлза, который делает то же самое со своим нижним бельем, обвязав полотенце на поясе, и перевожу взгляд на вино, оставленное рядом с парнем. Хочется еще немного отпить, но не успеваю,  потому что он берет бутылку первым, а заодно и лампу. – За то, что ты забрал вино или за еще один холодный душ в моей жизни?  - мне становится внезапно как-то неловко, но я перешагиваю это чувство, оставляя его в стенах ванной комнаты и прохожу следом за парнем в сторону гостиной, где я очень предусмотрительно оставила свой халат. Жаль, здесь нет больше никаких вещей, по крайней мере, моих. И переодеться во что-то сухое и удобное, а так же не мешало бы нижнее белье, потому что совсем раздетой было как-то очень неудобно. Но этот домик не умел осуществлять все желания тех, кто в нем гостит, поэтому с пульсирующим пониманием того, что меня и Стайлза закрывает только лишь махровая ткань, а за ней вообще ничего нет, я шагала по тускло освещенному коридору туда, где остался камин, еще пара бутылок вина и тепло. – Твой плен. – прохожу к дивану, где остался халат и накидываю его на себя, тут же завязывая, чтобы вытащить мокрое полотенце. – Мне понравилось. – смотрю на парня и подхожу к нему, чтобы забрать бутылку из рук и отпить еще немного вина. Такими темпами, создавалось впечатление, что стоять мы скоро не сможем. Если, конечно, это вообще еще понадобится.
[icon]https://i.ibb.co/njQQQ3w/Qa1S2hc.gif[/icon]

Подпись автора

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[indent] - Вообще-то не могла, пока ты это не озвучил. – сдерживать улыбку не получается совсем, особенно заметив озорные огоньки в глазах Стайлза. – А эта идея позволит мне надеть туфли? – все с той же улыбкой спрашиваю, наслаждаясь тем, что происходит. Мне нравится говорить о предстоящем свидании и думать, что оно скоро состоится. А туфли, ну… Не все идеи могут позволить выхаживать в туфлях на каблуках, поэтому, если он ответит положительно, можно приблизительно составить перечень мест, куда бы мы могли пойти. И исключить что-то такое, вроде прогулки в парке. Хотя, какая разница, так? У нас так давно не было свидания, что я готова, кажется, пойти куда угодно. Но, разумеется, хотелось чего-то особенного и именно поэтому идея с парком, буррито и хот-догом не особенно привлекала. Но если бы это было единственное место, где мы могли провести время вдвоем, я бы согласилась все равно. И наслаждалась. Просто потому что Стайлз был бы рядом. Не хотелось больше оставаться одной, не хотелось отпускать его куда-либо. И его обещание, которое он дал там, на улице, посреди утихшей бури, но лившегося с неба дождя, теперь пульсировало где-то в центральной части сознания, отдаваясь приятной легкостью в груди. И из этого возникла идея, которую я пообещала себе исполнить, как только представится такая возможность. Не сейчас, не в данный момент, когда мы стоим наполовину обнаженные под струями душа, а позже. Но шанс обязательно представится и тогда Стайлз в полной мере исполнить свое обещание. А я лишь дам ему возможность это сделать.
[indent] - Договорились, но та месть была задумана еще до того момента, когда мы решили по-своему трактовать ее значение. – не то чтобы я вообще придумывала какую-то месть. Хотя тот холодный душ останется надолго в моей памяти, как что-то неприятное, но отрезвляющее. Все-таки, работает же. И вот сейчас тоже. Эффект есть, но нужен ли он в данный момент? Нет. Не нужен. В этот раз холодная вода, полившаяся из душевой лейки, была совсем некстати, потому что прервала что-то важное и разжигающее пожар в груди, тлевший огоньком уже некоторое время. Я не старалась особенно думать, почему Стайлз так действует на меня, но успевала поражаться каждый раз своей собственной реакции. Удивительно, все-таки, как иногда может один человек влиять на другого. Как порой обычные прикосновения рук могут вызывать волну мурашек и заставить сердце биться настолько часто, что, казалось, еще немного и есть все шансы заработать тахикардию. И, самое удивительное, оно не прекращалось. Каждый раз, когда парень был рядом, происходило что-то невероятное, чему не найти объяснение вот так сходу. Да и не особенно хотелось искать, если честно. Зачем называть это каким-то одним словом, когда прекрасно известно, что никакой набор букв не вместит в себе подобное и не даст точного определения таким ощущениям. Поэтому, я просто наслаждалась и переставала дышать, как только пальцы парня останавливаются на моей щеке, нежно проведя по ней или же сжимают талию, притягивая ближе. А его мягкие губы находят мои, чтобы я совсем потерялась в пространстве. Что было как раз таки до момента, пока не хлынула ледяная вода, все испортив. – Отдала, а потом решила забрать обратно. – упрямо заключаю, спрятав улыбку. В общем-то, в доме было столько вина, что вряд ли мы вообще когда-то смогли бы выпить его все. Если только не остаться здесь жить на несколько недель, от чего я бы, собственно, не отказалась. Но кто бы из нас мог себе это позволить? Ведь у каждого была жизнь за пределами этого домика и вообще за пределами штата. Была учеба, практика, какие-то дела. Дела, которые больше всего на свете хотелось сейчас делить со Стайлзом. Чтобы он вновь стал полноценной частью моей жизни, как то самое свидание, которое ожидается уже совсем скоро. Где-то далеко кольнуло не прошеное сомнение, что я тороплюсь. Ведь мы всего лишь несколько часов провели вместе сегодня, спустя почти месяц молчания и оба далеки от возможности трезво мыслить. Как в буквальном, так и в фигуральном смысле. Но желание пульсировало в венах и я даже не пыталась его подавить. Причем, желание во всех смыслах этого слова. Как быть просто рядом и держать за руку, так и не останавливаясь целовать, прижимаясь сильнее, отчаянно хватаясь за эту возможность вновь побыть вместе. Сейчас это совсем не казалось каким-то неправильным и страх перед Стайлзом, который ранее возникал у меня, теперь являлся какой-то абсурдной реакцией. Как вообще можно бояться парня, который смотрит на меня таким взглядом? Который очень аккуратно и нежно целует, обращаясь со мной, словно с фарфоровой куклой. Разве можно бояться, когда все так замечательно? И когда воспоминания придавлены вином, стерты происходящим и больше не отзываются в памяти, как что-то ужасное. Точнее, совсем не отзываются в памяти. Весь сегодняшний вечер я подсознательно разделяла Стайлза, который был сейчас со мной, смотрел мне в глаза и говорил, что не выпускает из плена, нежно положив на плечи ладони и проведя ими вниз, стягивая халат и обнажая светлую кожу плеч. И того Стайлза, который был тогда. В тот вечер и совсем не являлся им. Не знаю, как это работало, но у меня получалось разделять, когда он целовал меня, и тогда, когда прижимал к себе. Все было иначе, он был собой и параллель не проводилась, оставляя где-то далеко воспоминания о тех событиях. Я не могла с твердой уверенностью заявить, что так все продолжится и в памяти ничего не сплывет, образуя твердую стену, но могла сказать, что если подобное случится, то стена это будет по колено и ее несложно окажется перешагнуть. По крайней мере, в эту секунду, когда Стайлз целует меня, а я вновь обхватываю его лицо ладонями, отвечая на поцелуй, кажется именно так. Не возникает желания отстраниться. Лишь наоборот, хочется сильнее прижаться, быть еще ближе, чтобы насовсем. Чтобы наверняка. Хочется таять в его руках, как свеча от зажженного фитиля и не останавливаться ни на секунду. Даже если совсем закончится воздух и станет нечем дышать, плевать. Пожар разгорался и стихию, казалось, было уже не остановить. Поэтому, когда Стайлз отстраняется от меня, я сначала теряюсь и по инерции хватаю ртом воздух, а затем тянусь к нему, но он что-то говорит. – Я… - перевожу дыхание и поджимаю покалывающие губы. Он спрашивает и из-за этого растерянно моргаю, не сразу сообразив, зачем вообще прозвучал сейчас вопрос остановиться ли ему. А потом до меня медленно, но со скрипом доходит, и я сглатываю, на секунду замерев, просто внимательно его рассматривая. Скользя взглядом сначала по его темным глазам, затем по губам, по обнаженному торсу… Решение остается за мной, он спрашивает. И это еще сильнее сглаживает все то, что могло еще как-то всплыть в памяти, потому что тогда он не задавал подобных вопросов. Тогда был не он. Стоит ли об этом думать, когда внутри все горит огнем, а руки слегка дрожат из-за неудовлетворенного желания? – Остановись, если не уверен, что сможешь сдержать все, что пообещал. – произношу на выдохе и внимательно смотрю ему в глаза. Это было очень трудно сказать, потому что единственное, чего мне хотелось – чтобы он вообще не отстранялся от меня ни на секунду, не выпускал из объятий и продолжал покрывать поцелуями. А я бы отвечала ему тем же. Но Стайлз задал вопрос, вложив в него определенный смысл. И если уж отпускать тормоза окончательно и врубать зеленый, значит стоит прояснить для себя и его уверенность. На языке сначала крутилось что-то вроде «остановись, если уверен, что больше никогда не причинишь мне боли», но под этим самым скрывалось слишком многое – от физической, до душевной. А вот обещания – это конкретика. Которыми мы обменивались с ним совсем недавно. И которые вмещали в себе довольно многое, в том числе боль, которой не должно больше быть, потому что Стайлз пообещал делать меня счастливой, а это понятие совсем не подразумевает что-то еще, кроме хорошего. – Или если считаешь правильным остановиться. – неуверенно произношу и всем сердцем надеюсь, и не только сердцем, если честно, что он этого не сделает.
[icon]https://i.ibb.co/njQQQ3w/Qa1S2hc.gif[/icon]

Подпись автора

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[indent] - Предпочитаю передвигаться на собственных ногах, но перспектива оказаться у тебя на руках мне нравится. Обещаю подумать над этим. – а может и не только на руках и ни когда-то потом, а прямо сейчас, но больше на это ничего не говорю, чтобы ненароком все не испортить. Хотя, желание Стайлза было более выразительным даже без слов, но в любом случае, вот этот флирт, пусть и протекал он при немного не тех обстоятельствах, при которых обычно парень и девушка кокетничают, но был необходим. Это было здорово и это распаляло сильнее, чем даже совместный душ, пусть он и стал потом внезапно холодным и не таким приятным. Но флирт, вот это ощущение, оно осталось. И мне нравилось это чувствовать. Не только боль и сомнения. Не постоянная борьба внутри без однозначного ответа в итоге, из-за чего периодически мозг обещал вот-вот расплавиться, потому что противоречия терзали уже на протяжении долго периода времени, не давая возможности прийти к какому-то определенному решению. Все было слишком шатко и неизвестно. А флирт – понятный и однозначный, который, как правило, приводит к единственному исходу. Приятному и желанному. Нравилось понимать. Нравилось ощущать себя в своей стихии, которая была позабыта на некоторое время и, собственно, не нужна, потому что Стайлза рядом не было. А теперь он был, стоял здесь, передо мной и улыбался, подыгрывая и одновременно, прожигая взглядом. Как же я скучала по этому ощущению. Кто бы мог подумать, что когда-то поймаю себя на мысли об отчаянном желании чувствовать себя нужной. Нужной ни какому-то бесчисленному количеству неизвестных парней, а Стайлзу. Парню, которому раньше была нужна долгое время на протяжении, сколько там? Да, десяти с лишним лет. А потом, в один момент, это потеряла. И чтобы обрести заново, потребуется пережить слишком многое и простить. Вырасти, научиться слушать и отодвинуть свое собственное «я» с пьедестала. И вот тогда можно получить какой-то результат. И снова, стоя напротив него, заглядывая в глаза, кажется, будто все рождается заново, с новой силой пульсирует где-то внизу живота и заставляет трепетать в ожидании ответа и действий, которые могли бы положить начало тому, что когда-то закончилось. Но я продолжала думать, что все же это было далеко не так. И расставание, случившееся полгода назад. И события, произошедшие совсем недавно, не смогли перечеркнуть все то, что между нами зарождалось еще со школы. Не так-то просто потушить искренние чувства, закопав их сырой землей из боли и обид. Возможно, да. Но, как оказалось, этого совсем недостаточно, чтобы перестать любить и чувствовать. И какой бы идиотский извращенный план не родился в его подсознании, когда дверь открылась, было все еще недостаточно. Если оно хотело сделать так, чтобы мы больше никогда не были вместе, то этот план с треском провалился. Внезапно захотелось заглянуть куда-то глубже в глаза Стайлзу, чтобы сказать, мол, ну что, как тебе такое? А я все равно его люблю. Но, боже, вряд ли это бы выглядело адекватно с моей стороны и уместно. А еще подобное совсем не списать на вино, потому что для такого нужно выпить больше. Вот, например, бутылку мартини, да. И не гулять под дождем, заканчивая купанием в ледяном озере. Поэтому все, что могу себе позволить, это мысленно ликовать, что победила. Все-таки я выиграла, причем, с минимальными потерями, если так подумать. А шрам затянулся, любые раны имеют свойство затягиваться. Так уж мы устроены. И его подсознание, видимо, это не учло. Недооценило. И вот мы снова вместе и это в самом деле правильно. Самый, что ни на есть верный исход всего произошедшего, пусть даже и потребовалось какое-то время на осознание очевидного. И Стайлз озвучивает мои мысли, а я лишь с облегчением выдыхаю и слегка улыбаюсь ему. Он уверен, что сможет сдержать все, что пообещал, потому что не отрицает этого и не останавливается, а лишь прерывается для того, чтобы положить свои теплые ладони мне на плечи и аккуратно подтолкнуть в сторону дивана, где совсем недавно лежал мой халат. Возвращается легкая нервозность, которая совсем недавно возникала в душе и я медленно перебираю ногами с полным ощущением, будто впервые решилась лечь в постель с парнем и сейчас будет что-то такое, чего еще не успела познать. И вопрос Стайлза, чтобы я сказала ему, если вдруг что-то пойдет не так, только добавляет к создавшемуся впечатлению «первого раза» еще больше волнения. Хотя по сути, переживать вообще не о чем, ведь это же Стайлз. Парень, с которым встречалась на протяжении полутора лет, совершенно не стесняясь ничего и ни в чем себе не отказывая. Было многое, было круто и никакой нерешительности или нервозности. Было хорошо. А сейчас как-то поменялось и полуторагодовалые отношения постепенно выцветали, словно старая кинопленка и на их место вставали новые, насыщенные эмоциями, события. – Не может быть что-то не так. – уверенно проговариваю и останавливаюсь, когда парень убирает свои ладони с моих плеч и быстро удаляется на кухню. Впрочем, возвращается он сразу же с бокалом в руках, который наполняет тут же, взяв, недавно оставленную бутылку. – Спасибо. – удивленно смотрю на него, но принимаю бокал и подношу его к губам, чтобы отпить. Скорее машинально, даже не задумываясь, потому что мысли уже не особенно могли концентрироваться еще на каких-то вещах, помимо рук Стайлза, которые снова легли мне на плечи, слегка массируя их, а заодно и направляя дальше к дивану. Затем с легким нажимом, я опускаюсь на диван и делаю еще глоток. Во рту резко пересохло, волнение смешивалось с возбуждением от внезапной интриги. Сейчас все было совсем иначе и я даже, если честно, не особенно могу вспомнить, было ли так когда-то еще. Стайлз руководил процессом полностью, он говорил, что нужно сделать и специально тянул, разжигая уже и без этого полыхающее пламя. Я подчиняюсь и сажусь лицом к камину, а к нему спиной, чуть сильнее стиснув ножку бокала, и замираю в ожидании, сосредоточившись только на ощущениях, как парень сначала собирает мои волосы в руку, затем перекидывает их вперед, а потом прикасается губами к коже и я закрываю глаза, склонив шею вбок и через раз вспоминаю, что нужно дышать. А дышать нужно, чтобы не отвлекаться на внезапно заканчивающийся кислород и слишком сильно, периодически, не втягивать воздух в легкие. Практически растворившись в ощущениях, получается даже не замечать, как халат опускается еще ниже, обнажая меня до пояса. Огонь, разгоревшийся в груди некоторое время назад, постепенно спускается ниже и я не могу удержаться от того, чтобы не поерзать на диване и не сделать еще глоток вина. Все ощущения обостряются и когда парень снова прикасается ладонями к спине, чтобы продолжить массировать плечи, чувствую, как вслед за пальцами тут же остаются покалывающие дорожки на коже, от которых в стороны разбегаются волны мурашек. Я слегка вздрагиваю от удовольствия, постепенно расслабляясь и улыбаюсь, когда Стайлз задает вопрос о свидании. Практически весь сегодняшний вечер мы обсуждаем эту тему и кажется, что еще немного и я настою на том, чтобы оно случилось раньше двадцатого июня. Например, завтра. Но он спрашивает и сейчас я должна что-то ответить, да вот только мысли путаются и их никак не получается собрать во что-нибудь цельное, потому что способность думать и излагать что-то внятное, безапелляционно подавило желание, которым наполнился, кажется, каждый дюйм пространства вокруг. Я даже открыла глаза, чтобы взглянуть, не искрится ли воздух, потому что прикосновения парня были словно разряд током, на слабой мощности. Так, чтобы совсем не больно, а наоборот, приятно и хотелось еще. Больше. – Я… - вспоминаю, что должна что-то ответить, ведь был вопрос, но сформулировать толком не выходит. – Не знаю... Не знаю. Любым. – главное, чтобы эта ночь никогда не заканчивалась, а свидание. Да какая сейчас уже разница. Сейчас ведь важно совсем другое. Например, его пальцы, нежно массирующие мне плечи, или его губы, такие мягкие, что возникают у меня перед глазами, когда он говорит. Или его взгляд. А еще это полотенце, являющееся единственным атрибутом его одежды. Хочется повернуться к нему и больше не церемониться, а просто уже впиться в губы парня, зарыться руками в волосы и притянуть его к себе. Сказать, что люблю больше всего на свете, а затем, наконец, унять бушующий пожар внутри, чтобы стало еще лучше. Чтобы раствориться. Распасться на атомы. Боже, чтобы почувствовать, как это может быть хорошо. Но Стайлз не торопится, а только наклоняется ко мне и шепчет следующий вопрос и от ощущения его теплого дыхания на моей шее и мочке уха, задерживаю дыхание и все-таки забываю, что надо вообще дышать. Поэтому, когда он снова отстраняется, я с шумом втягиваю воздух, облизнув пересохшие губы. – Ты… надо мной издеваешься. – едва слышно протягиваю и как раз в этот момент его ладони смещаются на мою грудь и парень сильнее прижимает меня к себе. – Спроси меня об этом позже. – выпаливаю на выдохе и больше не получается сидеть спиной к Стайлзу, поэтому я накрываю свободной рукой его ладонь и немного наклоняюсь вперед, чтобы была возможность повернуться к нему лицом. Получается слишком резко и рукой, в которой был зажат бокал с недопитым вином, врезаюсь в парня. – Я люблю тебя, а теперь… – проговариваю и одновременно с этим бокал опрокидывается на его обнаженную грудь и выпадает из пальцев, громко звякнув, перед этим расплескивая вино на парня и частично на пол, и я тут же опускаю взгляд на стекающий напиток, а затем расплывающееся красное пятно на белом махровом полотенце Стайлза. – Господи. Прости! – по инерции тянусь и провожу ладонью по его облитой груди, чтобы стереть липкое вино, когда взгляд случайно смещается на лужицу на полу и осколки разбитого бокала. Дыхание перехватывает и я замираю, разглядывая знакомую картинку. Видела уже такое. Было. Черт. Перед глазами начинают мелькать яркие вспышки воспоминаний, которые мне на протяжении некоторого времени удавалось подавлять, а затем и вообще не думать об этом. Но сейчас не получалось взять под контроль сознание и остановить мелькающие образы. Зажмуриваюсь и даю себе пару секунд, чтобы вернуться в реальность, но когда распахиваю глаза и смотрю на Стайлза. На облитого вином Стайлза, все снова смешивается. – Подожди, я… - быстрым движением, натягиваю на себя спущенный халат и запахиваюсь. – Прости. Прости меня. – кидаю быстрый взгляд на него и запинаюсь за красное пятно на белой ткани, к горлу подступает тошнота. Черт. – Это… Оно… Я не могу. Не могу. Прости, мне надо… Я на пару минут. – глаза начинают щипать подступившие слезы, поэтому я резко поднимаюсь с дивана и быстрым шагом выхожу из гостиной, даже не прихватив с собой ни одну из ламп. Просто в темноту, просто успокоиться, просто не думать.
[icon]https://i.ibb.co/njQQQ3w/Qa1S2hc.gif[/icon]

Подпись автора

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[indent] Я останавливаюсь где-то в глубине коридора, напротив двери одной из спален – насколько получалось вообще ориентироваться в пространстве в кромешной темноте, и тяжело дыша, облокачиваюсь на эту самую дверь спиной. Грудь часто вздымается, а затем замирает, потому что я задерживаю дыхание, чтобы хоть немного унять нарастающую панику, которая накатила слишком тяжелой волной и теперь не хотела отступать. Было плохо. Плохо физически из-за острого ощущения неудовлетворенности и плохо морально, так как внутри все разрывалось на мелкие кусочки, отзываясь вернувшейся болью. Я не хотела, чтобы все вышло так. Казалось, что у меня получилось справиться с этим и больше никакие барьеры не встанут между нами, по крайне мере, не после сегодняшнего вечера, плавно перетекшего в ночь. Ведь было же хорошо. Действительно хорошо. По-настоящему, правильно. И стоило какому-то бокалу с остатками вина, так неудачно выскользнувшего из рук в самый неподходящий момент, все испортить. А теперь никак не получалось успокоиться и остановить поток мелькавших ярких вспышек перед глазами, отпечатывающихся в памяти, обновляя краски. Я шумно выдыхаю и прикрываю глаза, прислоняясь затылком к двери, и стараюсь успокоить бешенное сердцебиение, стараюсь справиться. Слишком резкая смена, слишком большой контраст, будто землю вышибли из под ног и теперь никак не удавалось подняться. Да, даже избавиться от сменяющихся картинок в сознании не получалось, о чем может быть речь. Вспомнилось внезапно все и как-то стразу, хотя разбитый бокал и пролитое красное вино являлось, своего рода, рычагом для снятия блока только лишь на определенное событие. Слишком сильная ассоциация, которая вызвала нездоровый поток воспоминаний и неправильную реакцию. Разве на протяжении последних нескольких дней, пока длилась наша переписка, а потом и сегодня, я не пыталась убедить себя, что все в порядке? Разве не получилось перешагнуть все это и позволить себе снова жить? Что происходит, почему уверенность и решимость давала сбой? Почему сознание вышло из под контроля, так и норовя утопить меня прямо здесь, словно в густом болоте, покрытым вонючей тиной. Каждое воспоминание ослепляло и в какой-то момент я перестала видеть темноту коридора перед собой, случайно слишком сильно погрузившись в прошлое. Затем реальность возвращалась с передышкой на пару секунд, чтобы позволить услышать тишину в перерывах, между криками и болью, сочащимися из памяти. Я поднимаю ладони и протираю лицо, а только потом замечаю, как дрожат собственные руки и, что одна ладонь липкая от вина. Да плевать. Главное, успокоиться. Главное, чтобы снова получилось заблокировать ненужное, оставляя только настоящее. Опускаюсь на пол и дышу, закрыв глаза, с усилием сосредоточившись на том, что произошло пару минут назад в гостиной. — Да брось, это всего лишь… - мои пальцы машинально касаются того самого запястья, которое Стайлз держал в своей ладони, останавливая меня от попыток вытереть пролитый на него напиток. Он держит меня, на его полотенце расплывается красное пятно, а рядом на полу осколки в луже все того же вина. Эта картина за долю секунды сама собой активирует какие-то рычажки памяти и меня сносит волной совершенно не тех эмоций, которые были ровно до момента, как бокал с грохотом разбился об пол. Это всего лишь вино, да, Стайлз. Всего лишь вино. — Ничего не случилось, просто один разбитый бокал, - не случилось. Ничего не случилось, но как остановиться? Просто один разбитый бокал, просто одна разбитая бутылка. Просто пол в осколках, смешивающихся с багровым напитком и растекающееся пятно на его полотенце, так сильно напоминающее кровь. Просто. Да вот только ничего не было просто, как оказалось. Ведь думала же, что все получается. Что все, наконец, наладилось. Да, до идеальных отношений нам еще ой, как далеко, но они и не нужны «идеальные» на самом деле, достаточно хотя бы нормальных, стабильных, без эмоциональных качелей, чтобы можно было спокойно дышать. И не бояться, что вот-вот может что-то пойти не так. А сейчас, как оказалось, рано еще строить иллюзии на этот счет и расслабляться. Потому что одно какое-то событие, слишком близком проводящее параллель с тем, что когда-то произошло и о чем совсем не хотелось вспоминать, и все рушится. Или это просто я все разрушила. — Лидия, эй, посмотри на меня, - его взгляд, полный плескавшегося непонимания, что вообще происходит, ведь только что же все было хорошо, встречается с моим, но я не смогла ничего объяснить прямо в тот момент и просто вышла из гостиной для того, чтобы немного прийти в себя и остановить то, что происходило. Потому что нельзя, потому что все было замечательно. Мы говорили о свидании и я растворялась в ощущениях, напрочь забывая, как вообще нужно думать и для чего, когда достаточно всего одной мысли, которая будет двигать вперед, подталкивать, руководить процессом. И нет, это не желание, ощутимо пульсирующее в венах и заставляющее, казалось, закипать кровь, когда Стайлз шептал на ухо какие-то вопросы, на которое не факт вообще, что ждал ответы. Дело было не в них, дело было в другом. В том, что помимо желания были чувства, которые не поддавались объяснению, да и не требовали этого. Просто, казалось, достаточно того, что они окутывали с головы до ног и создавали ощущение безграничного счастья, когда парень находится рядом и отвечает тем же. Говорит, что любит, дарит, пусть импровизированное, но такое важное, кольцо обещаний. Машинально веду рукой к безымянному пальцу и провожу подушечкой указательного по тонкой полоске скотча. Пусть не совсем кольцо, но дело ведь совсем не в украшении, как таковом. Дело в том смысле, который он вложил в этот поступок, приняв решение вручить мне его, надев на палец. Важно. И именно это играло огромную роль в том, чтобы сейчас, сидя на полу облокотившись на дверь, мое дыхание постепенно восстанавливалось и яркие вспышки с трудом, но все же удается подавить, вернувшись полностью к реальности. И в этот момент возникает острое чувство вины. Слишком тяжелое, ведь только сейчас могу хоть немного понять, как это вообще выглядело со стороны и что, собственно, я сделала. Как повела себя. Ужасно. Стайлз вряд ли понял, почему я остановилась и почему ушла и теперь… Теперь стоило бы вернуться, чтобы попытаться объяснить. Потому что он совершенно ни в чем не был виноват, это я не справилась. Просто, видимо, нужно еще чуть больше времени с того дня и времени, проведенного вместе. Все можно исправить. По крайней мере, я на это очень сильно надеялась.
[indent] К моменту, когда я, выдохнув, открываю глаза и натыкаюсь все на ту же темноту вокруг, проходит несколько минут, но точное их количество посчитать никак не удается. Возможно, прошло всего две, а может пять. Или же двадцать, не знаю. Ощущение времени потерялось, пока я с огромным усилием пыталась заблокировать ненужные воспоминания, испортившие вечер и вернувшие боль. Теперь снова болело, пусть не так, но стало тяжело, словно что-то огромное и неповоротливое ворочалось в груди, задевая и царапая ребра. Но с этим я могла справиться, поэтому уже не видела никакого смысла оставаться в темном коридоре дольше, чем уже здесь пробыла. Радовало, что Стайлз не пошел за мной и не стал ничего выяснять, иначе все могло не закончиться так и успокоиться, возможно, получилось бы совсем не скоро. И да, я все еще должна ему что-то сказать и, может быть, объяснить, если он вдруг спросит. Оставалось только надеяться, что он все еще здесь и не надумал себе что-то еще. Теоретически возможный уход Стайлза расшевелил страх, хотя логически можно было бы предположить, что не особо разумно куда-то идти ночью, к тому же, все его вещи остались в гостевой спальне. Но страх не найти парня в гостиной все равно не отпускал до тех пор, пока я не вышла к тусклому свету, ведя рукой по стене коридора и не шагнула в комнату. Стайлз был там. Никуда не делся, остался и я тихонько выдохнула с облегчением, а затем вернулось чувство вины и, неизвестно откуда взявшаяся, неловкость. Он не смотрел на меня и, судя по его напряженной позе, сидя около дивана с бутылкой вина в руке, дела обстояли куда хуже, чем я могла предположить. – Стайлз. – тихо зову его и кажется, натыкаюсь словно на невидимую стену, которая вновь выстроилась между нами. Так долго преодолеваемая, теперь опять ощущалась практически осязаемо. – Стайлз, посмотри на меня. – делаю пару шагов к нему и нерешительно останавливаюсь, совсем не зная, что делать дальше. Все, что произошло, мой уход и теперь повисшее молчание – значительно усложнило ситуацию и наше беззаботное недавнее общение вновь сменилось напряжением. Отвожу от него взгляд и натыкаюсь на осколки все того же бокала и темный след от вина на полу. Ком подкатывается к горлу и, отрываясь от лужицы, поднимаю глаза на парня, которому, наверное, следовало бы как-то что-то объяснить, да вот только слова подобрать никак не получалось. – Прости… Я думала, что… - запинаюсь, потому что не знаю, что именно сказать. Да и что тут скажешь? Не хотелось говорить, что внезапно накрыло тем, чем вообще никак не должно было. Не хотелось, чтобы он понял, о чем именно идет речь и не загрузился этим окончательно, отдаляясь. Потому что итак достаточно того, что он считает правильным и благодарит за рану, которая чуть было не отправила его на тот свет. Я чуть было не отправила его на тот свет. Несложно догадаться, что он думает о том вечере и как сильно себя винит. И если ему сказать правду, может стать только хуже. Поэтому, замолкаю и подхожу к нему еще ближе, не сводя с него взгляда. Он так и сидит в том же полотенце с пятном и запачканной грудью. Сидит и продолжает с короткой периодичностью подносить бутылку к губам, чтобы сделать глоток. – Я не знаю, что сказать. Просто прости меня, Стайлз. – пожимаю плечами, обреченно вздохнув. Ничего уже не изменить, ни на что не повлиять. Все случилось так, как случилось и теперь остается только снова пытаться что-то исправить. Как же это уже надоело. И как же от этого становилось опять тяжело. – Я не хотела все портить… - машинально взгляд возвращается к осколкам и не выдержав, разворачиваюсь, чтобы пойти на кухню за щеткой и совком. Нужно убрать хотя бы что-то. Уж это было в моих силах. Возвращаюсь назад и сметаю остатки бокала на совок, размазывая вино по полу. Следовало бы тут вообще все помыть, но если я и стала бы этим заниматься, то точно не сейчас. Поэтому все, что делаю – беру какую-то первую попавшуюся тряпку, чтобы бросить ее сверху на следы от вина, так и оставив там, а затем возвращаюсь к Стайлзу и усаживаюсь рядом с ним на пол, некоторое время молча его разглядывая. – Я не знаю, что произошло. У меня не было этого в планах, просто… - опять пожимаю плечами и опускаю взгляд. Нет, объяснить все же не удастся, ну что ж. – Ты… - глаза выхватывают что-то блестящее на полу и я на автомате тянусь, чтобы поднять. Первое, что приходит на ум – осколок. Но пальцы обхватывают вовсе не твердый предмет, а мягкий и липкий. Скотч. В замешательстве подношу ладонь ближе к лицу, чтобы разглядеть. В самом деле скотч. Тонкая полоска, уже не пригодная для применения. – Это… - удивленно поднимаю взгляд на Стайлза, а затем смотрю на безымянный палец на его левой руке, которая немного в тени, из-за чего не получается толком разглядеть. Подчиняясь какому-то секундному импульсу, протягиваю свою руку, чтобы  схватить его ладонь и взглянуть. Пусто. – Ты его снял. – отпускаю руку Стайлза и бросаю ему использованный смятый кусочек скотча, некогда служивший кольцом. – Не могу поверить. – отголосок раздражения начинает медленно подниматься, вытесняя главенствующее совсем недавно чувство вины перед парнем. – Ты снял кольцо. Почему? – мой голос уже не звучит так спокойно, как некоторое время назад, но почему-то факт того, что Стайлз снял это кольцо, которое даже и кольцом-то не являлось, делал больно. Не знаю почему. Может из-за того, что это самое кольцо являлось символом чего-то хорошего? Обещания любить, беречь и поддерживать? Ведь этого было так мало в последнее время. Да и вообще за прошедшие полгода. А он просто снял. – Стоило тогда все это затевать? Зачем было разбрасываться громкими словами, если мои для тебя ничего не значат? – видимо, я вложила в это чертово кольцо слишком много смысла, нежели это было на самом деле и именно поэтому меня так задел тот факт, что парень избавился от него, даже не дождавшись утра. – Ладно, похоже мне тоже стоит от него избавиться. – опускаю взгляд на полоску скотча на своем пальце и несколько раз дергаю, чтобы порвать. Ничего не выходит, это начинает злить сильнее. Дергаю еще раз, сжав зубы и замечаю, как на руку приземляется тяжелая теплая капля. Ну, нет. Нет, нет, нет. Я не стану плакать, вот вообще не надо. Лучше злиться, лучше раздраженно пытаться порвать скотч, который никак не разорвать, если не разрезать или не найти кончик, чтобы размотать, но лучше дергать еще, чем плакать. Вот честное слово. – Давай. – тихо проговариваю, шмыгнув носом и сдувая упавшие высохшие пряди волос с лица.

Подпись автора

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[indent] Скотч ни в какую не хотел поддаваться и через секунду палец начал слегка побаливать из-за, ставшей еще тоньше, полоски клейкой ленты. Стоило бы, наверное, подняться, чтобы взять нож или что-то еще острое, а после разрезать ее к чертям собачьим, но возможность сосредоточиться на снятии «кольца» позволяла уделять внимание только ему, гневно дергая на себя, ни разу так и не достигнув успеха. Внимание на скотче и тщетные попытки его снять раздражали и не позволяли поддаться другим, более сильным эмоциям в данный момент. А хотелось. И подступающие слезы остановить получалось только потому, что злилась. На скотч, на саму себя, на Стайлза в конце концов. Но в большей степени, конечно, на себя. Потому что только я виновата в том, что происходит прямо сейчас. Он откровенно напивается, даже ни разу толком не взглянув на меня, после возвращения в гостиную, а я теперь снова утопаю в удушающих чувствах, вновь всколыхнувшейся обиды и боли. Ну почему он его снял? Зачем? Неужели всерьез решил, что если я остановилась несколько минут назад, то теперь это ничего не значит? Ничего из этого. Ни проведенные вместе часы здесь - за городом, у камина. Ни переписка. Ни слова, сказанные друг другу там, снаружи. Неужели все это стало вдруг неважно? И если это так, то я – причина, почему мы к этому пришли. Да что с нами вообще не так? Почему нельзя просто нормально хотя бы раз за последние полгода провести время вместе и не прийти к обидам и горечи, скопившейся на языке. Потому что, когда происходит подобное, после такого количества прилагаемых усилий к сближению, всерьез начинаешь задумываться, а было ли вообще когда-то хорошо? Может приснилось и мы по определению не сможем никогда быть вместе? Может стоит, все-таки, просто это пережить? Переболеть? И неважно, что стоял на самом деле серьезный вопрос, а смогу ли. Неважно. Зато, может, каждому из нас будет проще и легче на расстоянии, если мы даже несколько часов в компании друг друга не можем провести спокойно. Почему все вдруг когда-то сломалось? Почему каждый из нас стал слишком остро реагировать на какие-то действия друг друга? Мне было неизвестно. Множество вопросов заполонили мою голову, пока я тянула гребаную полоску скотча до покрасневшей кожи под ней. Пока Стайлз, наконец, не сказал хоть что-то и этим что-то оказалось «подожди». Первой реакцией было фыркнуть и спросить, чего ждать, но не успеваю отреагировать, потому что он подается ко мне и, боже, помогает снять кольцо. Просто находит кончик скотча и через долю секунды на моем пальце остается лишь красный след. Вот и все. Вот мы опять вернулись к чему-то непонятному и далекому от значения «хорошо». Слезы подступают ближе, но все еще удается держать себя в руках и сохранять клокотавшее раздражение в груди, хотя после его «помощи» я уже совсем была не уверена, надолго ли. Захотелось уйти. Просто встать и молча выйти из гостиной, чтобы закрыться в одной из комнат, а потом забыться тревожным сном. Но он говорит что-то еще, слегка неуклюже, немного заплетавшимся языком, из-за чего мой взгляд ненароком падает на бутылку, которую практически не видно и разглядеть количество выпитого им не представляется возможным. Поэтому, делаю простой вывод, что немало, раз дикция слегка пошатнулась. А потом на полсекунды задумываюсь, как долго вообще меня не было, чтобы он успел так напиться. Но это неважно и мысль утекает так же быстро, как и появилась, потому что Стайлз говорит о кольцах. Удивленно смотрю на него и окончательно путаюсь. – Стоит ли? – не это нужно было говорить, но подумать не успеваю, слова сами собой срываются с языка, подкрепленные еще не остывшим раздражением. Пусть уже не таким сильным после его слов, но тем не менее. Стайлз отпускает мою руку быстрее, чем я сама забираю ее из его ладони и потираю безымянный палец, который буквально только что украшал скотч. — Я не знаю, - отрываю взгляд от собственной руки и смотрю на него. Желание уйти немного утихло, но не испарилось насовсем. Единственное, что останавливало, так это необъяснимое ощущение, что если уйду, то конец. Самый настоящий и уже с трудом обратимый. Достаточно того, что несколько минут назад я все же ушла. Хватит. Захотелось вина. Но бутылка, кажется, надолго осела в руках парня, как минимум, до момента, пока багровый напиток в ней не закончится. Скорее всего, он этого и добивался, продолжая делать глоток за глотком, пока я молча смотрела на него, поджав под себя ноги и ожидая, что еще он скажет. Что именно не знает, о чем речь. И он говорит, а у меня внутри все сжимается. Злость оседает, сменяясь отчаянием и недавним чувством вины. Шумно вдыхаю внезапно закончившийся воздух и тихонько выдыхаю, борясь с желанием перебить его. Но молчу, позволяя закончить. Парень извиняется за что-то, он, конечно же, думает, что сделал что-то не так. Только вот в этот раз ошибается. И я скажу ему об этом, обязательно скажу, как только повиснет тишина и я справлюсь с тем, чтобы не ляпнуть что-то лишнее опять. — Если ты хочешь, можешь послать меня подальше с этими кольцами, и вообще. Я скажу тебе сейчас, что все пойму, но это ни черта не так, потому что, ну… - я фыркаю на его слова, точнее, на первую их часть и мотаю головой. Все-таки, очень хочется выпить вина, потому что начиналось похмелье и где-то глубоко в голове зарождалась неприятная боль. Нужно еще вина. — Прости, я не думал, что опять все… - я практически слышу не сказанное вслух слово «испорчу» и резко поднимаюсь на ноги, из-за чего меня немного ведет в сторону. – Хватит. – зарываюсь пальцами в волосы и делаю несколько шагов по гостиной. – Хватит, Стайлз. – прохожу к камину и с минуту молча смотрю на огонь. Хочется отмотать время назад и попытаться справиться с собой, чтобы не приходилось сейчас в чем-то друг друга убеждать. Ведь мы итак вроде как сегодня уже достаточно сказали, чтобы унять какие-либо сомнения, почему тогда все вдруг усложнилось? И у меня был ответ. Я ушла. В тот момент, когда следовало просто остаться, коснуться его губ, притянуть к себе – ушла. Не получилось справиться с эмоциями и вместо того, чтобы еще немного сблизиться с ним, сделала так, что между нами вновь выросла стена. А теперь Стайлз был пьян и я понятия не имела, сможет ли он вообще запомнить хоть что-то. А самое важное – получится ли у меня вновь убедить его в чем-то, кроме, разумеется, того, о чем он уже говорит. В это, кажется, парень свято верил. Только вот он ошибался. – Ты ничего не испортил. Не сделал что-то не так. Слышишь? – поворачиваюсь к нему и внимательно смотрю на его лицо, чтобы поймать взгляд. – Все было замечательно. Я все испортила. Только я. – пожимаю плечами и подхожу к нему, чтобы все-таки взять бутылку, в которой оставалось уже совсем немного вина. И подношу ее к губам. – У меня не получилось… Мне казалось, что все в порядке, но… Черт, нет, не то. Все и было в порядке, просто… – бутылка так и остается в моей руке, когда я делаю еще несколько шагов мимо Стайлза и возвращаюсь назад, подбирая слова. – И перестань мне разрешать послать тебя. Если бы я этого хотела, давно бы сделала. Мы, по-моему, выяснили, что я никогда не буду с тем, с кем не хочу быть. – и сам факт того, что парень периодически повторяет о возможности его «послать» начинал раздражать. – И я вообще не уверена, что сейчас ты в состоянии воспринимать мои слова, но тем не менее. Хочу, чтобы ты меня услышал. – возвращаюсь на то место, где сидела немногим ранее и опускаюсь на пол рядом с ним. Бутылку отставляю чуть дальше, но не отдаю ему в руки. Потому что, во-первых, важно, чтобы он хоть что-то понял, а во-вторых, мне казалось, что ему на сегодня достаточно. Но если же нет, возьмет ее сам. – Ты меня слушаешь? – нерешительно тянусь к нему, чтобы коснуться пальцами его руки. – Слушай и не перебивай. – секунду смотрю на него, чтобы убедиться в том, что действительно слушает и продолжаю. – Я люблю тебя. Люблю, слышишь? Я не хочу тебя посылать, не хочу расставаться, хотя формально мы давно не в отношениях, но это неважно. Ты мне нужен и просто поверь в это, наконец. Сегодня ты ничего не испортил, потому что это я не справилась со своими эмоциями, но теперь все в порядке. И если я тоже тебе нужна, ты не отказываешься от своих слов, несмотря на то, что снял с пальца скотч, который, между прочим, многое для меня значил, но и это, по всей видимости, неважно... Так вот если это все так, значит заткнись и поцелуй меня. А потом мы допьем это вино и пойдем спать, если ты не хочешь уснуть сидя здесь. – выпаливаю на одном дыхании и даже не замечаю, в какой момент начала нервно сжимать его ладонь.
[icon]https://i.ibb.co/njQQQ3w/Qa1S2hc.gif[/icon]

Подпись автора

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[indent] Когда губы Стайлза прижимаются к моим, я непроизвольно выдыхаю с облегчением и подаюсь к нему вперед, чтобы поцеловать в ответ. Он не перебил меня, не встал, чтобы уйти. И мне очень хотелось верить, что услышал каждое мое слово, именно услышал, а не выхватил что-то из контекста и просто сделал то, о чем я попросила – поцеловал. В любом случае, останавливаться и переспрашивать не имело никакого смысла, потому что Стайлз целовал меня и я отвечала ему с каким-то бушевавшим внутри отчаянием. Хотелось еще тысячу раз попросить прощения за мой уход несколько минут назад, но все внимание и мысли оказались сосредоточены только на его мягких губах и руках, прижимающих меня к себе. Мир вокруг снова начинал рассыпаться и, казалось, оставались только мы среди бесконечности, уже совсем не чувствуя пола, тепла от камина или же липкость от вина. Все растворялось в ощущениях и недавно разгоревшийся огонек, который слегка померк из-за ненужных эмоций, вновь воспылал. В этот момент абсолютно все отошло на задний план, оставляя в центре только Стайлза и его губы с терпким вкусом вина. Недавнее беспокойство, переживания, ненужные воспоминания, вновь напомнившая о себе боль – все это превращалось в пыль прямо в этот самый момент. И я не хотела останавливаться. Но парень остановился, обхватив мое лицо ладонями. А я только слегка разочарованно выдохнула, а затем улыбнулась ему. – Простила, – не раздумывая отвечаю тут же, хотя и понятия вообще не имею, за что именно он просит прощения. Но в любом случае, мне казалось, в данную минуту смогу простить ему что угодно. Впрочем, прощать уже было нечего, независимо от его размышлений на этот счет. Но простила. Простила, Стайлз. За все. – Подозреваю, у нас это взаимно, – усмехаюсь и тепло улыбаюсь ему. Потому что черт, если бы я не боялась его потерять, вообще в целом по-настоящему расстаться. Если бы не любила… Не сидела бы сейчас здесь, рядом с ним и не смотрела ему в глаза, вкладывая в этот взгляд всю гамму чувств, которые только можно передать вот так вот просто смотря на него. – Какими-то слишком странными стали наши отношения, не думаешь? Не каждая пара может этим похвастаться. – не то чтобы в том, что происходило между нами был какой-то определенный повод для гордости, но вообще-то был. Покажите мне еще хотя бы двоих, которые бы так же сходили с ума друг от друга. Причем, во всех смыслах. Да, было плохое и этим не хвастаются, но было ведь и хорошее. А самое важное, у нас получалось переступить через всю боль, причиненную друг другу и все равно остаться вместе в конечном итоге. Хотя, естественно, я не считаю этот вечер заключительным. Если уж и давать какие-то определения или вешать ярлыки, то тут скорее положивший начало, нежели наоборот. Да, не все гладко. Да, немого не так, как хотелось, но, черт, стоило бы подумать о том, что он вообще не был хоть как-то спланирован, чтобы чего-то ожидать и хотеть. Все итак шло слишком нереально, чтобы еще думать и размышлять о не сделанном. Да, у нас не получилось, я остановилась и оба расстроились, но стоит делать скидку хотя бы на то, что каждый из нас – просто человек, в моем случае со способностями, но кардинально отличными от умения подавлять ненужные эмоции. Вообще не уверена, что подобные создания существуют, если уж говорить об этом. Если только где-то в кино… Хотя, наверное, не стоит исключать, зная итак о многом, что казалось когда-то нереальным. Но в любом случае, каждый человек подвержен эмоциональному сбою и, к сожалению, контролировать подобное еще никто не научился. Даже Скотт, а он на минуточку, истинный Альфа. Но это все неважно, потому что Стайлз никуда не ушел, пусть и стал пьянее, чем в тот момент, когда я вышла из гостиной. Но не мне его в чем-то винить. Поэтому смеюсь и аккуратно убираю ладони парня со своего лица, но только для того, чтобы еще раз его поцеловать, а затем отстраниться и дотянуться до бутылки, сделать глоток. – Все-таки это вино – определенно лучшее вино из тех, которые я пробовала. – ставлю бутылку на пол и повернувшись к парню спиной, укладываюсь головой к нему на колени. Следовало бы, наверное, пойти спать, но не хотелось. Было хорошо. Снова было хорошо. Рукой нащупываю его ладонь и переплетаю пальцы, а затем кладу ее себе под щеку. – А кольца завтра все-таки купи. Если ты, конечно, тоже этого хочешь. – смотрю на него снизу вверх, аккуратно любуясь. – Сегодня максимально странный день… - задумчиво протягиваю и закрываю глаза, воссоздавая все события, произошедшие сегодня. Мой приезд в Бейкон Хиллс, кажется, случился неделю назад, хотя только утром я сошла с самолета, едва удержавшегося в небе во время шторма. С того момента прошло больше двенадцати часов, но ощущение, будто дней. Затем был праздник мамы, застолье, мистер Стилински, Стайлз на пороге дома… скандал. Непроизвольно морщусь и стараюсь перепрыгнуть эту часть, сразу перемещаясь в домик у озера. И тепло вновь разливается в груди, подпитываясь от воспоминаний об вкуснейшем и таком долгожданном ужине, только-только растопленном камине, начинавшим дарить немного внешнего тепла, вино… наш со Стайлзом смех, разговоры о таких давнишних событиях, но не менее ярких, несмотря на пролетевшие годы с тех пор. Поцелуй. Кольца. И дальше, больше, а потом еще… - Но мне понравилось. – за исключением одного фактора, за который мы запнулись оба. Но об этом, думаю, не стоит. Не сейчас. – Стайлз... Мы ведь со всем справимся, правда? – открываю глаза и замечаю, что, из-за алкоголя, а может поздней ночи или же усталости, но фокус поймать получается не с первого раза, поэтому моргаю еще дважды, а только потом сосредотачиваюсь на лице Стайлза, прижимая его ладонь к щеке, совсем не уверенная в том, что парень вообще еще способен поддерживать беседу.
[icon]https://i.ibb.co/njQQQ3w/Qa1S2hc.gif[/icon]

Подпись автора

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[indent] - Хочу… Я же говорила, что хочу. Или не говорила? – пытаюсь вспомнить весь сегодняшний разговор о кольцах и через долгую секунду оставляю эту затею, потому что думать становится с каждым мгновеньем тяжелее. Мысли ускользают и тепло, исходящее от камина, плавно окутывает с головы до ног, постепенно забирая в мир забвенья. Да еще и так удобно оказалось лежать на коленях Стайлза, что желание куда-то идти, особенно когда он начинает гладить мои волосы, постепенно, наверняка даже не специально, убаюкивает и заставляет расслабиться окончательно. А можно мы так и останемся здесь? – Определенно. – произношу на выдохе, повторяя за парнем и киваю самой себе. Конечно, справимся. Мы уже итак через многое прошли, неужели не сможем преодолеть остаток пути до конечной цели восстановления отношений? Где только этот конец? Кто знает, какой длины этот остаток пути? Никто. Даже мы не знаем, но стараемся. И сейчас кажется, что путь-то завершен. Осталось всего ничего – проснуться утром и не расстаться с немыми упреками в глазах, обидами и прежней напряженностью. Но почему-то ощущение спокойствия и умиротворения в данную секунду вселяло полную уверенность, что все будет хорошо. По-настоящему. И впервые за долгие полгода утро ничего не изменит, кроме физического состояния, которое никоим образом не связано с отношением к Стайлзу. Всего лишь, алкоголь. Всего лишь, чуть больше нормы. С кем не бывает.
[indent] Я прыскаю от смеха вслед за парнем, когда он принимает внезапное решение слегка ущипнуть меня за щеку и тут же тянусь к его правому боку, чтобы немного пощекотать. Или же попытаться это сделать, потому что совсем не уверена, что получилось попасть именно куда нужно и добиться правильного результата. Но это неважно, потому что все равно забавно и даже тогда, когда я отнимаю руку и шумно выдыхаю, все еще с улыбкой смотря снизу вверх на лицо Стайлза. На взмах его руки куда-то в неопределенную сторону и слова о его спальне. Смех вновь срывается с моих губ и когда он произносит следующее, остановиться уже не получается. Закрываю лицо ладонями и хохочу до тех пор, пока в легких не заканчивается воздух. – Ух. Понимаю. Кажется. – на глазах выступили от смеха слезы, которые тут же легко смахиваю и приподнимаюсь, когда парень берет меня за плечи, чтобы помочь встать. Но мне так не хочется уходить. Зачем какая-то спальня, если здесь было так удобно? – А может и не совсем… То есть, чтобы было все хорошо, нам надо обязательно проснуться вместе в одной кровати в спальне? Если мы проснемся вместе на полу, то хорошо уже не будет? – посмеиваясь, встаю на ноги, слегка теряя равновесие и сшибая бутылку, стоявшую рядом. Вино выливается на пол, но я уже не обращаю на это никакого внимания, полностью сосредоточившись на собственном вопросе Стайлзу. Нет, а действительно. Дело только в спальне что ли? Почему не гостиная с диваном или пол? Или, скажем, любая горизонтальная поверхность? Почему именно спальня? А если бы в домике не было спальни с кроватью, значит, по определению уже ничего не было бы хорошо, да? И хотя где-то далеко в сознании я понимала, какой бред сейчас складывается в моей голове, то остановить это я не могла. Отчего хотелось продолжить дискуссию на эту тему, но она потеряла всю актуальность, когда парень поднялся на ноги вслед за мной, покачнувшись еще сильнее, из-за чего я тут же попыталась его схватить, чтобы помочь удержать равновесие. Поздно задумавшись о том, что он мог вполне утащить меня за собой, если бы вдруг начал падать назад в сторону дивана или чего хуже – пола. Но нет, все обошлось, он все же смог устоять и только сейчас у меня получилось оценить, насколько Стайлз был пьян. – Ууууу. Это была плохая идея, но теперь уже хорошая. – сжимаю его ладонь, зацепившись взглядом за разлитое вино, ручейком вытекающее из бутылки и растекаясь к тому месту, где мы только что сидели. – Здесь можно было остаться, но уже нельзя. Идем в твою спальню. – усмехнувшись тому, как у меня самой начал заплетаться язык, я потянула за собой парня в сторону выхода из гостиной, предварительно прихватив с собой лампу. А иначе далеко уйти у нас бы вряд ли получилось. Но, несмотря на освещаемый пол и стены, гладко преодолеть расстояние до спальни все равно не вышло и пару раз споткнувшись, трижды врезавшись во что-то неопределенное бедром, что на утро наверняка вылезет синяк, мы таки перешагнули порог комнаты с кроватью и Стайлз прямой наводкой целенаправленно рухнул лицом в подушку, приняв горизонтальное положение. Поставив лампу на рядом стоявший столик, я последовала его примеру. – Спокойной… - окончание фразы, кажется, вслух у меня уже не получилось произнести. Сознание уплыло во мрак, откуда уже тянулась плавно накрывающая головная боль и все прелести похмелья. Но это потом. А пока небольшая отсрочка, в виде глубокого сна без сновидений, кроме, пожалуй, единственного – огромного водопада с наивкуснейшей пресной ледяной водой.
[indent] - … тысяч долларов! – далекий шум, стук, чьи-то голоса раздавались все чаще и ближе, но я ни в какую не хотела открывать глаза, чтобы посмотреть на предмет всех этих звуков. Сначала вообще казалось, что это откуда-то из сна и связать некоторые обрывки слов с реальностью никак не получалось. Да и если честно, я не старалась. Просто не было ни желания, ни сил думать. Выныривать из мира снов, чтобы послушать. Нет. Нет, нет и нет. К тому же, я прекрасно знала, стоит открыть глаза, как на голову обрушится адская боль, так и норовившая выдавить мозг изнутри. - … лишь вино. – чей-то теперь уже мужской голос раздавался чуть спокойнее, но, кажется еще ближе. Чей-то знакомый, но память отказывалась воспроизводить ассоциации. - … не… маешь! Ты… отри… елали! – сон, все-таки, постепенно отступал и боль не заставился себя ждать. Из-за чего в желудке тут же отозвалась тошнота. – Ммм… Черт. – хриплый голос, совсем не похожий на мой собственный, раздался как будто откуда-то издалека. Попытка приоткрыть глаза не увенчалась особенным успехом, потому что тут же резкая боль от слишком яркого света вспыхнула в районе лба. Аккуратно кладу одну ладонь себе на глаза и предпринимаю еще одну попытку открыть хотя бы один глаз. Память отказывается восстанавливать события вчерашнего вечера, поэтому я не сразу могу понять, где вообще нахожусь и что произошло. Но зато прекрасно понимаю, что рядом со мной кто-то лежит, из-за кого мне адски жарко и затекла рука, потому что этот кто-то увалился на нее, кажется, всем своим весом.  – Лидия! – вздрагиваю от неожиданно громкого голоса и распахиваю глаза, покончив с осторожностью, но тут же их закрываю ладонью, сильно зажмурившись, потому что яркое солнце бьет прямо в окно напротив кровати. Черт. – ЛИДИЯ! – голос становится еще громче и я резко принимаю сидячее положение, из-за чего тут же начинает кружиться голова. Кажется, сна было настолько мало, что мне не удалось даже протрезветь. Что говорить о чем-то еще. Бросаю взгляд на того, кто лежит рядом и воспоминания тут же обрушиваются волной, сносящей с ног. Стайлз. Точно. День рождения мамы, ошеломляющая новость о ее предстоящем замужестве, ссора, шторм… Домик у озера. Где, собственно, мы и были сейчас. Вино. Много вина. Много дорогого коллекционного вина. – О, Боже – шепчу и морщусь, слушая приближающиеся шаги материю. Теперь не было никаких сомнений, что это она. Она и мистер Стилински. Ну, конечно. Они нас нашли. Кто бы сомневался. Окидываю взглядом спящего Стайлза и от внимание никак не ускользает факт того, что он абсолютно голый. Смотрю на себя – то же самое. Замечательно. Если между нами и было что-то, то я абсолютно этого не помню. Ладно, об этом стоит потом. А сейчас задет мама и увидит всю эту картину… Толкаю парня и быстро осматриваю кровать на предмет чего-нибудь, чем хотя бы можно накрыться. – Стайлз, проснись! – шепотом, чтобы не услышала мама, которая через секунду уже должна открыть дверь и начать кричать. О, без крика точно не обойдется сегодня. – Стайлз! – максимально быстро, на сколько это вообще возможно, вытягиваю из под себя покрывало, запоздало замечая брошенный на пол халат, и накидываю это покрывало на нас как раз в тот момент, когда дверь в спальню открывается и на пороге появляется буря в человеческом обличье Натали Мартин. – Лидия! Я хочу, чтобы ты немедленно мне… - и она замолкает, когда ее взгляд натыкается на рядом лежащего Стайлза. Ее глаза распахиваются, а губы сжимаются в тонкую гневную полоску, одновременно с кулаками. Но она молчит. Следом за ней в спальню входит шериф. – И вам доброе утро. А теперь не могли бы вы оставить нас наедине? Мы не одеты. – язвительно заявляю, не сводя твердого взгляда с матери. Ощущение, что голова вот-вот лопнет от боли, но я не подаю и вида, что что-то не так. Пусть думают, что все так, как мы того и хотели. – Вон отсюда! Оба! – ее руки начинают трястись и кажется, еще немного и она буквально начнет стаскивать меня с кровати. Но мистер Стилински мягко кладет ладони ей на плечи и уводит за дверь. Я выдыхаю и падаю на подушку, тяжело дыша и пытаясь успокоить пульсирующую боль, предварительно положив ладонь на лоб. – Весело… - поворачиваюсь к Стайлзу лицом и прикрываю глаза. – Не помню, как мы вчера уснули и… было ли между нами что-то. – проговариваю, слушая гневные крики матери где-то в глубине дома, возможно, в районе гостиной. Понимание, что лежать нам долго никто не даст, я позволяю себе еще несколько минут передышки прежде, чем подняться и начать искать одежду, чтобы затем выйти туда, где нас ждали разгневанные родители.

Подпись автора

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~